Como la fruta

La gente es como la fruta.

A veces se ven prometedoras y apetitosas por fuera, y por dentro son un desastre.

Me pasa mucho con la chinola (maracujá), por fuera a veces se ven feas, arrugadas, sucias, nada prometedoras en realidad, y resulta que por dentro están llenas de jugo, de fruta, de olor, de sabor.

Y algunas chinolas aparecen lindas, tersas por fuera, un colorcito bello, y cuando las abres, por dentro no hay nada... vacías.

Definitivamente hay gente que es como la fruta.

Roncar

Aquí en República Dominicana se usa el verbo roncar ("Ese tipo tá roncando") para decir que alguien está "durmiéndose" en los laureles con alguna empresa.

Roncar, según Wikipedia es: un fenómeno acústico que tiene lugar durante el sueño como consecuencia de la vibración de las estructuras nasoorales. Es consecuencia de una resistencia al flujo áereo en la vía aérea superior.

Suena muy elegante ¿Verdad? Pero la realidad es otra.

El ronquido es una vaina desesperante, al menos para mí. No puedo dormir con gente que ronque, porque no me puedo concentrar y por consiguiente no puedo descansar.

Mis padres roncan... mi madre ronca como un león rabioso, mi padre es un poco más suave, pero el tema de los ronquidos es algo que no me dejó disfrutar cuando niña de las siestas con mamá en una noche de lluvia, porque todo iba bien hasta que ella empezaba a roncar, entonces yo salía huyendo y la dejaba ahí con su ronquido mientras yo me llevaba el sueño a otra parte.

Lo duro era cuando salíamos de vacaciones que teníamos que dormir en la misma habitación (aquí en Punta Cana, por ejemplo, en una habitación triple) UFFFF!!! Era terrible, yo tenía que cojer esos tapones de oídos y enchufarlos en mis orejitas para poder dormir. Lo que me ayudaba eran los par de tragos de ron (o lo que fuera) y llegar cansada de bailar en la discoteca, porque de otro modo... hubiese fracasado. Lo bueno era que durante el día uno se iba a la playa a dormir mientras se bronceaba, éxito total.

Cuando fuimos a Chile con Tesorinho a fines de octubre del año pasado, nos fuimos de vacaciones por Pucón con mis padres. Adivinen... Sí, una parada técnica a mitad de camino para dormir y poder seguir el largo camino al sur en la mañana. Lo bueno, descansar para poder llegar sanos y salvos a destino. Lo malo: una sola habitación para los cuatro. Tesorinho y yo en una cama, mis padres en camas más pequeñas separadas. Embarazo implica cero alcohol, y el cansancio no era tan grande pero había que dormir.

La noche empezó bien, porque pude dormir antes que ellos empezaran a roncar. El lío fue cuando me desperté a media noche para mi visita al inodoro. La vuelta a la cama y acomodarse para dormir fue una empresa sin frutos. Apenas coloqué mi cabeza en la almohada comenzó el concierto de ronquidos. Uffffff... me paré de la cama, moví a mi mamá, la agarré por los pies y le dije "yaaaaa po, no ronques" sabiendo que eso es algo que ella no controla, pero bueno... a la tercera vez que me paré ya estaba bastante cabreada, y entendí que no se iba a poder dormir. Así que agarré las llaves del carro, mi mantita y salí de la habitación. Me acomodé como pude en el asiento trasero y me dispuse a tratar de dormir, cosa que se me hizo más fácil allí a pesar de la incomodidad de la "cama".

En mitad de ese tramo de la noche, sentí el vidrio del carro. Alguien lo tocó insistentemente. Me desperté. Miré hacia afuera y era Tesorinho que me pedía que le abriera la puerta, abrí y me preguntó que qué pasó, le dije que no podía dormir con los ronquidos. Gracias a Dios él tiene el sueño pesadísimo, y pudo dormir con los roncantes suegros. Yo me quedé en el carro, él se devolvió a la habitación.

Al día siguiente me hizo la historia de cómo fue que se dio cuenta que yo no estaba en la cama. Despertó y me buscó, obviamente, no me encontró. Se paró al baño a ver si estaba ahí. Nada... salió al pasillo interno de la habitación... nada... Salió al corredor de fuera donde estaba el carro y tampoco me vio (claro, porque yo estaba en el asiento de atrás). Y se preocupó (liiiiindo!) y despertó al león (mi madre) preguntándole por mí, que no me encontraba... mi papá también despertó y dijo "yo creo que está en el carro porque oí la alarma hace un rato" y mi mamá agregó "es que es loooooca", y ahí fue Tesorinho a ver si era verdad que yo estaba en el carro.

¿Que yo soy loca? No creo, es decir, algo de loca tengo, pero entre no dormir y pasarme toda la noche moviendo a mi madre pa que se acomode y deje de roncar e irme al carro incómoda pero al menos pude echar un sueñito, preferí el carro. Definitivamente cuando salga con ellos tendré que asegurarme de estar en otra habitación o llevar los tapones de oídos más grandes que encuentre para curarme en salud.

¡Gracias a Dios Tesorinho no ronca! Porque yo no puedo! No me imagino lo que sería la vida y el dormir con alguien con quien no se puede dormir. No sé ustedes, pero yo? No puedo.

Enamorado de un carro

Conocí a un par de personas que vivían enamorados de su carro.

Osea, su joya más preciada, su amante, la que nunca los dejaba, era su máquina montada en cuatro ruedas.

Ambos visitaban car-wash (lavaderos de carro) semanalmente, dándole todo el cuidado estético que el carro pedía según sus propias necesidades. "Amorol" en las ruedas, silicona en el panel, un "pinito" de olor, etc. La mejor gasolina, el mejor aditivo.

Y yo no digo que eso esté mal, solo que al para efectos prácticos no entiendo del todo cómo los hombres se enamoran más de sus carros que las mujeres.

Claro, también he visto el caso inverso, de hombres que desbaratan carros en poco tiempo. Lo que pasa es que todo en extremo es malo.

Tarde o temprano la mujer que acompañe a uno de estos enamorados de cuatro gomas lo descubrirá, y si se lo echa en cara lamentablemente sufrirá un desencanto de ese hombre, pues el carro será su primera prioridad y ella quedará en la próxima esquina llamando un taxi para volver a casa.

El hombre no puede enamorarse mucho de su carro, y menos en este país donde cualquiera te da un "besito", donde se maneja tan mal que estás a expensas de que en un parqueo o donde sea te den un topón. Lo último que nos pasó a nosotros con Tesorinho fue que esperando la luz verde de un semáforo nos chocaron por atrás en una triple colisión (fuimos el último carro de la cadena) y encima del susto y el parachoques roto, los idiotas se dieron a la fuga con un personaje de Amet (Autoridad Metropolitana de Tránsito) en frente de nosotros.

Uno trata de cuidar lo suyo, pero debe saber que está a disposición de los errores (y maldades) de los demás. Así que si no lo cogemos suave es posible que terminemos con un corazón infartado.

La cuna de Camila

Bajo la supervisión de Tesorinho, el ebanista puso en nuestras manos esta creación. Camila ya tiene su cuna de caoba.
Yo la encontré preciosa.



El juego de colcha lo compré por internet, porque aquí me salían muy caros... incluso con el shipping & handling y el peso que se paga aquí por traer las cosas me salió un 70% más barato que comprarlo en las tiendas de acá. Es que aquí abusan!!!

¿¿¿Se nota que me gustó la cuna???

La guitarra

Cuando conocí a los que hoy son mis suegros fue un encuentro casi casual, los visitamos un momento de un sábado antes de salir a la zona colonial.

Fueron super agradables (todavía lo son) y Tesorinho me había hablado de los hobbies de su padre, entre los cuales está la guitarra. Siempre me ha gustado la música y creo que tengo bastante oído musical, ritmo y también puedo cantar (tuve un grupo de "rock" aquí en Santo Domingo hace unos años pero después contaré acerca de eso).

Un día cualquiera que visitamos a los padres de mi esposo, el papá cogió la guitarra, yo me preparé para escuchar, pero mis oídos se cerraron a medida que sonaban las notas. La guitarra estaba desafinada. Uf... cómo le decía al padre de mi novio que yo entendía que la guitarra estaba desafinada... sudé para mis adentros, no quería sonar odiosa ni pretenciosa, sobre todo cuando yo misma no sé afinar un instrumento. Sí, ya dije que me gusta la música y que puedo cantar, pero la verdad no sé tocar la guitarra y menos afinarla, pero por mi oído puedo saber cuando una guitarra no está afinada.

Algunos preguntarán: ¿Y cómo es posible que puedas saber si algún instrumento está desafinado si tú misma no sabes afinarlo?, bueno, lo que yo puedo responder es: "soy medio analfabeta musicalmente hablando".

El "suegri" seguía tocando y yo no aguanté, y le pregunté (quise ser honesta pero sin ser pesada) "¿Esa guitarra está bien afinada?" Mmmmm parece que no fui muy suave con la pregunta, pero gracias a Dios mi suegri respondió rápido que sí, y no le dio mente a mi comentario.

Debería haber aprendido de guitarra de los cursos que hice (algo sé tocar, no mucho pero los acordes básicos los sé). Me recuerdo que algunos amigos afinaban la guitarra con el teléfono, no sé si era el tono cuando levantas el teléfono o el sonido de una tecla específica pero a partir de ese tono se afinan las otras cuerdas. Y yo debería decirle a alguien que me enseñara, para así poder hablar con una base (mucha gente debiese hacer lo mismo a diario, no solo en temas guitarrísticos). Pero bien... mientras siga de medio analfabeta tendré que escuchar guitarras desafinadas cuando me toque.

Un año y cinco meses

Es increíble cómo ha cambiado mi vida en este último año y cinco meses.

Hace un año y cinco meses salí por primera vez con mi actual esposo.

Salimos a celebrar sin tener muy claro por qué, solo salimos y fue un poco mi idea, un poco de la suya, pasamos un tiempo juntos, mirándonos, hablando, compartiendo opiniones, comiendo pasas y pistachos, chocando de vez en cuando copas de cristal después de un "brindo por..."

Hace un año y cinco meses, nos besamos por primera vez.

Y hoy después de un año y cinco meses, estamos casados, con una bebé en camino y proyectándonos hacia el futuro.

Hoy miramos hacia atrás y nos parece que todo lo que hemos hecho y todo lo que hemos compartido parece demasiado para solo ser 17 meses de estar juntos.

Hoy miramos hacia atrás pero lo que realmente importa es que a pesar de las diferencias y malos ratos, podemos mirar hacia adelante juntos, tomados de la mano, yo mirándote de vez en cuando para cerciorarme de que estás ahí conmigo, admirando tu forma de ser y la manera en que me haces reír, amándote más que nunca y pensando en que el tiempo es solo una cifra que se guarda en un calendario, cuando lo que realmente importa es que cada día soy más feliz a tu lado.

Celestina

Ay, a mí como que siempre me ha gustado eso de "emparejar" gente...

No sé por qué, pero como que me gusta ayudar. En algunos momentos de nuestras vidas hemos estado solos y pocas veces apareció un "buen samaritano" que me ayudara a buscar al "parejo" perfecto.

Y pedí ayuda muchas veces: "Preséntame a alguien, ¿No tienes un primo soltero por ahí?" pero siempre me respondían negativamente.

Apareció un "celestino" en el momento adecuado, y ha sido espectacular tener mi esposo y padre de mi bebé en camino, así que agradezco enormemente a quien se tomó la atribución de "alcahuete" en un momento determinado.

Siempre se dice alcahuete (o maipiolo) en término despectivo, pero la labor anónima que hacen estas personas en algunos momentos son muy valorables.

Yo misma he hecho par de veces de "arrejuntadora" de parejas, y debo decir que los resultados han sido muy buenos hasta el momento.

En estos días me están volviendo a dar ganas de ponerme a eso con una amiga muy querida y un amigo... Espero que pronto se conozcan a ver qué tal... claro que a veces es mejor hacer los encuentros "casuales" porque así no sienten la presión de que "me van a presentar a alguien", o "me tengo que comportar de tal manera", ¿Y si no pasa nada? Al menos hice el intento, ¿Y si pasa? mejor para ambos, que no estarán solitos.

Ya los iré poniendo al tanto de esta "empresa".

Muchachitaaaaaa...

¡Pero esta niña es loca con su papi!

Al parecer es cierto eso de que "El varón es de la mamá, pero las hembras son de papá" (Pochy y su Cocoband), porque Camila siente la mano de su papi en mi barriga y ella de una vez se le mueve. Él le pide un beso, y ella le da una patadita o lo que sea, pero se comunica con él.

Tesorinho dice: "Es que ella sabe lo que hay, no es pendeja no" Claro, no es pendeja, no puede serlo, siendo hija de su papi y de su mami, no puede!

Por ahí me decían que disfrutara de estos momentos, cuando somos cómplices ella y yo nada más, porque una vez que nazca, ya no será solo mía, y seguramente aprenderá a decir papá antes que mamá y tooooodas esas cosas...

Vivirá loquita con su papi, él será su ídolo y su amor, yo seguramente seré la que la amamante, la que le cambie los pañales, la que la corrija, la mala de la casa, pero él... él será su rey. Y no puedo sino hallarle toda la razón... Tesorinho para ella será su rey, al igual que para mí. La comprendo perfectamente.

Pirateo

¡Siempre me ha gustado ver películas!

El cine es espectacular, pero la falta de $ y tiempo y la conexión a internet han hecho que me vuelva vaga para ir a las salas de cine (donde por cierto a veces uno se enoja más que disfruta puesto que hay siempre par de idiotas que no apagan el celular y hablan como si estuviesen en el balcón de su casa, otros que se ríen como estúpidos de cualquier cosa, y los otros que viven parándose de sus asientos para salir a comprar palomitas y otras vainas que hacen insufrible el hecho de dar más de 6 dólares por una taquilla).

Lo que comencé a hacer fue bajar las películas de internet, en idioma original, y los subtítulos por otro lado. Buscar los subtítulos que encajen con el tiempo que tiene la película es un lío, pero se logra, y así buscamos con Tesorinho las películas que queremos ver y no le pagamos por un DVD a un pirata, ya sé... me dirán que le estoy quitando el trabajo a algunos pobres desgraciados, pero bueno, después de haber caído en ese gancho a veces ya uno sabe que las películas vienen en español de españa (¡Hostias tío!, ¡Pero qué joder! ¡Gilipollas!, ¡Follar! incluídos etc) o vienen grabadas con una cámara directamente del cine (con gente que se para directamente delante de la cámara del pirata, con mujeres que gritan cuando la película es de suspenso, con audio malísimo, la imagen recortada, etc)

La mayoría de las veces las películas que bajo, son de dvd que han "ripeado" y están en buenas condiciones, y buena calidad de imagen y sonido, pero últimamente bajé MILK (mi nombre es Harvey Milk, como la tradujeron en español) y esta estaba en idioma español de España... ¡QUE RABIA! Un GB y pico para saber que estaba en su idioma ibérico... y además de verla así porque tanto que se demoró en bajar, no pudimos terminar de verla porque le faltaba el audio al final nooooooooo!!! ¡Por pirata me pasa!

También bajé Valkyrie ("Operación Valkiria" es su título en español) y después de 700mb me encuentro con la sorpresa que era pirateada con cámara dentro del cine... ¡Plop! ¡Para qué les cuento lo feliz que estaba! Bueno... ya lo dije ¡Por pirata me pasa!

Yo creo que esos links los ponen los mismos que se dedican a ese negocio ilegal de vender DVD en la calle para que los que queremos pasarnos de "vivos" como yo, perdamos el encanto de andar bajando películas y se las compremos a ellos "en idioma original llévela".

Piojos

Bueno, qué se puede decir de ese animalejo, este parásito es un insecto que vive entre los cabellos. Tiene de 2 a 4 mm de longitud, es de color grisáceo, sin alas. Se alimenta de sangre que chupa de la piel de la cabeza cuando pica a las personas. Se reproduce rápidamente; cada hembra pone de unos cien a trescientos huevos, llamados liendres, que son de color blanco y están fuertemente adheridos a la base del cabello. Hacen falta de 7 a 10 días para que se incube el huevo y se desarrolle la larva. Los piojos viven por 30 a 50 días, dependiendo de la especie.

Según informaciones hay 3 tipos de piojos
- de la cabeza (Pediculus capitis)
- del cuerpo (Pediculus corporis)
- del pubis (Phthirus pubis)

La parasitosis de piojos se llama PEDICULOSIS.

La pediculosis es la infestación producida por los piojos. El síntoma principal de la pediculosis producida por el piojo es el picor del cuero cabelludo, ocasionado por la irritación de la saliva que el insecto deposita en la pequeña herida de la picadura. La irritación puede ser tan intensa que, al rascarse, se pueden producir rasguños en la piel e infecciones bacterianas. La infestación por piojos es importante, no sólo por causar una afección cutánea, sino también porque puede transmitir enfermedades como el tifus epidémico, la fiebre de trincheras y otras.

La pediculosis es corriente en escolares, sea cual sea su nivel social. Es más común en las niñas que en los niños y excepto en el Africa (y probablemente en Venezuela también) es infrecuente en los negros (ah pero a ellos les gusta el "pelo bueno" nada más... ¡Qué racistas!).

Los adultos no son propensos a la infestación, pero si los tienen éstos se localizan principalmente en la cabeza, y en algunos casos puede afectar a cejas, pestañas y barba.

Hay animales domésticos que también tienen piojos pero éstos son específicos del huesped. De tal manera que los piojos del perro no parasitan a los humanos y viceversa.


El contagio

La forma de transmisión más corriente de los piojos es el contagio directo. Además del contacto persona-persona, el uso de cepillos, peines, gorras y bufandas también es una vía de transmisión.

La infestación es muy normal entre los niños, preferentemente entre los 4 y 6 años, y con menor incidencia entre niños de edad comprendida entre los 6 y los 10 años.

Los piojos pasan muy fácilmente de una persona (de una cabeza) a otra; por tanto, es necesario mantener medidas higiénicas adecuadas:

· Revisar la cabeza de los niños, sobre todo detrás de las orejas, en la nuca y en el flequillo.

· Lavarles con frecuencia el pelo: dos o tres veces por semana.

· Peinarles diariamente el pelo. Limpiar los peines y los cepillos a menudo.

· Evitar compartir los útiles de limpieza personal.

Se desaconseja el uso de lociones y champús como prevención por cuatro razones:
- El tiempo de contacto es corto.
- La concentración del fármaco es baja.
- La penetración del insecticida es reducida cuando el piojo está inmerso en el agua.
- Las aplicaciones inadecuadas pueden favorecer la creación de resistencias.


La presencia de piojos

Cuando el niño se rasca insistentemente o bien la escuela avisa de la presencia de piojos, podemos comprobar su infestación. Es fácil detectar los piojos. Si se inspecciona el cuero cabelludo buscándolos, a pesar del pequeño tamaño de los piojos (2-4 mm), es fácil encontrarlos; el aspecto de caspa que tienen los huevos, sobre todo detrás de las orejas, en la nuca o en el flequillo, también es fácil de apreciar.

Si parece que hay piojos, el mejor método para comprobarlo es cepillar el pelo o pasar un peine de púas finas sobre un papel blanco. Los huevos o liendres caerán sobre el papel y se verán pequeños puntos blancos. Si comprobamos la presencia de huevos muy probablemente habrá piojos.


Tratamiento

El tratamiento es sólo para después de una infestación. Nunca para una prevención.

Una vez producida la infestación, es necesario:

Adquirir en una farmacia una loción antiparasitaria a base de piretrinas. Hay que seguir estrictamente las instrucciones de los diferentes productos comercializados, teniendo en cuenta que, con muchos de éstos, se tendrá que repetir el tratamiento varias veces para matar a los piojos que van saliendo de los huevos.

Mojar el cabello seco con la loción. No escatimarla en la zona de detrás de las orejas y en la nuca. Mejor no cubrir la cabeza, pero si se hace, hacerlo con una gorra de plástico.

Después del tiempo mencionado en las instrucciones del producto, lavar la cabeza con champú.

Aclarar la cabeza con agua y vinagre (la proporción es de un parte de vinagre por dos de agua).

Quitar las liendres (huevos) con la mano o con la ayuda de un peine.


El tratamiento se tiene que repetir 10 días más tarde y 20 días después, por seguridad.

No olvidarse de sumergir en la loción pediculicida los objetos relacionados con el cabello (peines, cepillos, pasadores, ornamentos, etc).



Recuerde:

- El tratamiento de la pediculosis necesita tiempo y perseverancia.
- Respete las normas y las pautas.
- La pediculosis no tiene nada que ver con la falta de higiene, ni tiene que ser motivo de vergüenza.
- Si se respetan las normas de actuación y las pautas del tratamiento recomendado por el farmacéutico, los piojos desaparecen.



La vaina es que mi sobrina Magdalena está con piojos y lamentablemente a mi hermana también se le han pegado, dice que es espantosa la picazón, que han probado los shampoo y no hay nada que les quite el asunto. El cuento es que mi sobrina no ha ido al colegio por prevención (para los demás niños) y también para evitarle un mal psicológico, porque quiéranlo o no, esto de tener piojos es considerado de "baja categoría" (aunque los piojos no te miran la cuenta en el banco ni el sector donde vives para infestarte), y los niños suelen ser muy directos (por no decir crueles) entonces para ahorrarle un problemita a ella no está asistiendo a la escuela hasta que no se le quite esta condición.
Aunque yo nunca he tenido piojos, ya nada más de mirar toda esta info me está picando la cabeza... uffff...


(info mayormente de aquí)

Cuajináis

¿Quién se acuerda del Cuajináis?

Era un personaje del show de Chespirito, El Chapulín Colorado, El Doctor Chapatín, etc.
El Cuajináis tenía una cicatriz en la cara, y personificaba a un malandrín de poca monta.

No recuerdo si era divertido o no, sólo recuerdo esa cicatriz... de ahí en adelante cada persona que tenía una cicatriz le decíamos "Cuajináis". A mi mamá una vez la operaron de un pulmón, y así la apodamos cuando se ponía traje de baño que se le veía esa cicatriz jaja (qué malas mis hermanas y yo)

Hoy puedo decir que por primera vez en mi vida (a mis 38 años) tengo unos puntos puestos, espero que no quede cicatriz, porque si queda seré la DEDO DE CUAJINÁIS. Sí, me corté el sábado y por primera vez en la vida me han puesto puntos, siete puntos, en una cortada de aprox. dos centímetros y medio de largo en mi pulgar izquierdo, no tenía claro que el pulgar izquierdo sirviera para tantas cosas (abrochar y desabrochar el brassiere, abrochar y desabrochar el pantalón, coger la toalla para secarse, etc).

No fue muy agradable (la cortada sobre todo...) fue con un cuchillo afiladísimo en mi casa, sacando una masa de coco seco... fue profunda, y por eso tuvimos que ir a emergencia y allí me "cosieron". Mi Tesorinho que (según él) no puede ver sangre estuvo a mi lado en los primeros auxilios, y vio parte de la postura de la anestesia y del proceso de "cosido", y se mantuvo de pie, pero declaró que le había entrado un dolor de cabeza.

La anestesia la colocaron con una jeringa de insulina, al menos la aguja es bastante delgadita, pero cuando esa doctora de emergencias dijo: "voy pa'llá" fue como con zaña encima de la herida y eso fue un solo grito de chivo (según Tesorinho que escuchaba desde la otra habitación). El dedo que cojió rápidamente la anestesia se hinchó por el líquido y la herida se abrió como si fuera un libro. Y comenzó el proceso de coser... el hilo número 5, la doctora sin una tijera para cortar cada punto cogió un bisturí cercano para poder hacer el corte.

Yo le pregunté si había gente (tipo Rambo) que se cosía sin anestesia... me dijo: "A los borrachos yo los coso sin anestesia, una vez hubo uno que me iba a dar una trompá por yo ponerle la anestesia así que le dije a los amigos: Agárrenlo ahí, y lo cosí sin anestesia, oh oh, y yo me voy a dejar dar por un borrachón..."

Me dio risa eso, pero bueno... aquí ando yo de cuajináis, no quiero poner fotos grotescas, porque no se ve muy lindo que digamos... pero ya en siete días más tengo que ir a sacarme los puntos.

Cuando el amor de pareja se muere

Hace unos días conversaba con un primo mío al cual le tengo muchísimo cariño, y me contaba que se ha separado de su esposa, después de 17 años de matrimonio.

La conversación surgió espontáneamente, y se le leía a él tranquilo (aunque las emociones pueden ocultarse perfectamente detrás de un font en la pantalla) y calmadamente fue respondiendo a mis preguntas de por qué esta nueva situación de él, sobretodo cuando se veía que ellos eran la familia perfecta, con tres hijas hermosas, sin mayores problemas económicos, etc...

Pero, la vida matrimonial no es lo que se ve desde fuera, sino lo que se vive dentro del matrimonio. Mi primo me dijo que la principal razón para haberse separado de, la aquel entonces, su esposa, fue que se acabó el amor de pareja. Así, simple y llanamente el amor se murió.

Yo me quedé desorientada, porque no imagino que algo tan importante como el amor pueda morir, sin siquiera dar una muestra de agonía o insatisfacción. ¿El amor muere así tan de repente? Yo creo que no, creo que en nuestro afán de tapar cosas, de hacernos los locos, dejamos pasar muchas desaveniencias y que a la larga terminan matando lentamente el amor, que cuando ya venimos a darnos cuenta, esa agonía ya es un proceso irreversible.

Quisiera, en mi vida, poder manejar ese tema de la mejor manera posible. El amor hay que cuidarlo, lo sabemos, pero no basta solamente con saberlo, hay que actuar. Al amor no hay que darlo por sentado, al amor hay que ganarle cada batalla.
Si de pronto hay algún malentendido o desacuerdo, hablar y no salir de casa sin haber solucionado el problema, para que el amor no se acostumbre a la mentira ni a fingir. Supongo que cuando el amor se acostumbra a este tipo de cosas le es más fácil comenzar a morir poco a poco hasta que un día cualquiera el corazón le dice a la razón que no es posible seguir juntos como pareja, porque ya no se aman.

Quiero cada día renovar mi amor, para que no se aburra, para que no titubee, para que no guarde rencores, para que olvide lo que haya que olvidar y conserve lo que haya que conservar.

Quiero cada día amar sin miedo, amar preguntándote en cada beso si de verdad me amas de vuelta.

Quiero nunca dar por obtenido este amor. Quiero vivir sabiendo que cada minuto este cultivo de sentimiento rendirá frutos y que como dije una vez, ese amor, no tenga principio ni fin.

No quiso que le viéramos la carita

Esta foto es de Camila a sus 26 semanas y 4 días, ella no quiso mostrar la carita!
Por más que el doc la movió y todo no hubo forma de verla. Aquí aparece entonces con la carita tapada por sus dos manitos.

Camila se mueve (vídeo)

Este es un vídeo de Camila en mi barriga



¡¡¡Esa sensación es genial!!!

Halar la suerte

Hay veces en que me pregunto acerca de la influencia que tiene la suerte en cada uno de nuestros episodios en la vida.

Hay gente que dice que no tienen suerte (cuando la verdad es que sí tienen, solo que de la mala). Hay otras personas que dicen que "por suerte" me pasó esto o aquello.

Yo leí alguna vez por ahí que: la suerte acompaña a aquel que no la incluye en sus planes.

Está la opción de uno hacerse su propia suerte, es decir, halar para que ella (la buena) nos acompañe. Dicen que el dinero llama al dinero, así mismo, cuando te sientes afortunado la doña y esquiva suerte se multiplica, o al menos así lo entendemos.

Así mismo, cuando llevas una mala racha parece que la mala suerte se queda... una detrás de otra pasan las cosas que consideramos malas.

Hay otras situaciones en que después de tanto repetir "cuidáo si pasa eto", "cuidáo si pasa eto otro" las cosas se dan... y ahí es que uno dice "la halaste"... cuando lo que halamos es "negativo" yo me pregunto si no podemos hacer lo mismo con lo positivo "cuidáo si nos ganamos el loto" por ejemplo!!! El lío es que uno nunca está muy convencido de las cosas positivas y le ponemos menos energía parece...

¡¡¡De ahora en adelante pensaré más en positivo!!! Pa' no halar la mala suerte!

7am de un día feriado

No sé si es "ley de Murphy" o qué, pero suelo despertar los domingos, feriados, sábados y días en que no hay que trabajar alrededor de las 7am... pero si fuera un día de semana en los que hay que pararse obligado, no hay manera de que se me despeguen los ojos... ¡Qué vaina!

¿Será eso de "obligado" lo que molesta?

Porque a las 7am de un día de "no trabajo" me paro sin problemas de la cama, a desayunar o lo que sea, pero el solo hecho de el cuerpo saber que es para ir a trabajar como que pone una resistencia extra.

¿Soy la única con este lío o es general?

Solo una cervecita

El otro día miraba espantada cómo al frente de la calle en la que me encontraba se producía una situación que me choqueó. Tuve que mirar y seguir mirando para convencerme de que lo que veía era verdad.

Era un domingo y había par de muchachonas bebiendo una cerveza jumbo en una esquina. Mientras bebían, conversaban y se movían al ritmo del "musicón" que estaba instalado una cuadra más allá.

Con las muchachas habían 3 niños. Dos pequeñas que no pasaban de 4 ó 5 años y un muchachito un poco más grande. Las niñas vestidas con sendos trajes de domingo y los moñitos amarrados con muchas bolitas de colores.

Eso parecía normal, hasta que la más pequeña de las muchachas cogió la botella de cerveza que estaba en el piso, y la empinó hasta empezar a beber. Las "muchachonas" vieron este espectáculo y la dejaron, ellas siguieron conversando, y yo desagradablemente sorprendida ante tal aberración, pero que ellas consideraban de lo más normal.

¿Por qué aberración? Simple y llanamente porque los menores de edad no deben beber alcohol y menos a esa edad. No se debe beber durante el embarazo tampoco, ya que ese cuerpecito que está creciendo dentro del vientre es tan pequeñito, y el beber alcohol para la madre es perjudicial porque aumenta los riesgos de que el bebé nazca con retraso mental, retraso de crecimiento, defectos en el corazón y rasgos faciales anormales. El efecto del alcohol durante el embarazo es un tema controvertido, pero todos los supuestos efectos que se le atribuyen (la mayoría de origen neurológico), son demasiado graves e irreversibles como para no prestarles atención. (más info aquí)

Hace unos días veía un programa de televisión (no recuerdo el nombre) en el que entrevistaban a una terapeuta y psicóloga que conversaba con la presentadora acerca de este tema. Que hay algunas personas que prefieren darles alcohol a sus hijos desde pequeños porque para que después anden a los 16 (o antes) cayéndose de un "jumo" (borrachera) mejor que aprendan a tomar en la casa... la doctora decía que eso no era correcto, que de alguna u otra manera se está perjudicando al niño con ese alcohol en la sangre. Que lo que se está provocando es que esos niños terminen siendo alcohólicos. Y es lo que me temo que ocurra en muchas esquinas de muchas calles por aquí.

¿Cuánto cuesta?

En un colmado (almacen) cercano a la zona en la que trabajo me encontré con la siguiente oferta...


Yo nada más me pregunto ¿Cuánto cuesta el gatito?
¿Las caries se quitan más rápido con caspa de gato?
¿El gatito sirve para lavar la loza?

Animalito "freco" ¿No?

Unidad de medida

Para ponernos de acuerdo en una sociedad hablamos de cantidades, distancias, valores, etc.
Nos "uniformamos" y hablamos en onzas, libras (en Chile se usa la escala de los gramos, kilogramos) para peso.
Hablamos en pulgadas, pies, millas (en Chile en centímetros, metros, kilómetros).
Hablamos de pesos y dólares... (en Chile también se habla en pesos pero pesos chilenos) y nos ponemos de acuerdo para los valores haciendo la conversión a dólares estadounidenses que hemos adoptado para poder entender los precios. También se usan los Euros pero no es tan común como el dólar, el famoso USD.

Sin embargo, a medida que cambian los tiempos y a medida que las circunstancias nos van marcando algunas veces tenemos que cambiar las medidas para enfocarnos.

Hay algunos (hasta yo misma una vez) que hablan en unidad de botellas de whisky. Claro, yo hablaba en Chivas Regal, mientras otros hablaban en Johnnie Walker. Hay otros que hablaban en cervezas o ron. Pero es lo mismo... el precio que uno vea en una vitrina, uno lo traduce en esa "unidad de moneda" improvisada para evaluar el convencimiento o no que se tenga de comprar el artículo de la vitrina.

Es así como un amigo del trabajo hoy habla en la unidad de valor: PAMPERS, sí tal como lo leen, en Pampers (marca de un conocido pañal para bebé). Por ejemplo: tuvo que arreglar el carro por un fallo que tenía y cuando le preguntamos el precio habló en pesos, pero en su cabeza tradujo a pampers, ya que tiene dos niños pequeños uno recién nacido y el otro tiene poco más de un año...
Ya saben, cada cosa que le acontece, cada gasto se medirá en pampers porque es lo que más apremia en esta época en su casa.


Supongo que esa será mi unidad de medida a corto plazo. Sólo hablaremos de pampers en casa para traducir lo que sea.

¡Qué vergüenza!

¡Qué vergüenza tengo!

No sé si les ha pasado esta situación antes, pero a mí me está ocurriendo ahora.

Tengo tiempo conociendo a una persona, la esposa de un amigo y me di cuenta de que no me sé el nombre de ella. Es decir, me lo dijeron una vez pero no me recuerdo. Sé que es un nombre raro, pero la verdad no me puedo acordar cuál es. Tesorinho tampoco se lo sabe.

Y ya hemos compartido tantas veces, que me da vergüenza preguntarle el nombre.

¡Y no sé qué hacer!

Preguntarle el nombre al esposo es una opción, pero es igual de vergonzosa.

Tratar de sacarle el nombre en una conversación ha sido complicado.

Chanfle... cuando se me pase la vergüenza le diré al amigo mío que me disculpe y que me dé el nombre de su esposa, para anotarlo en la agenda que no se me vuelva a olvidar, por mientras... seguiré pasando vergüenza cada vez que la vea.

Otra desubicada...

Definitivamente a la gente hay que perdonarla, por ser como es, por ser tan desubicados.

Una persona de por aquí cerca se ha dedicado últimamente a querer venir a ser el proveedor del cine que vemos. A todos por aquí se nos ha acercado a ofrecernos un dvd con una película quéseyoqué, para que la veas con tu esposo, para que la veas con la familia.

Bien, hasta ahí no hay nada de desubicado... el cuento es cuando vino con una película (que ni recuerdo el nombre) diciendo que era muy buena, que me la recomienda a mí (sabiendo mi condición de embarazada), me dice: "Se trata de la violencia intrafamiliar" y yo quedé marcando ocupado (tut-tut-tut-tut), a lo que respondí: "Ya... pero ¿Sabes? No estoy en ánimo de violencia, así que creo que yo no la voy a ver hasta un buen tiempo después. "Ha ha ha" fue lo que contestó (con risa de fantasmagórico).

Puede que esté muy ñoña, pero ¿Cómo se te ocurre pasarle ese tipo de películas a una mujer que lo que escucha de música es a Mozart (para Camila) que es pura paz y amoooooor? No me queda más remedio que pensar que es un desubicado.

Un cuernito escondido

Supe de un caso de un marido que le ponía cuernos a su mujer y ella nunca se dio cuenta.

No se dio cuenta porque el marido tenía horarios raros y varios negocios que atender, así que no tenía por donde enterarse.

Además los que sabían de los cuernos (amigos del tipo) nunca iban a ser capaces de decirle nada a ella por ese clásico dicho popular de "las clases no se suicidan".

El asunto es que cuando por fin se descubrió la vaina, se divorciaron.

Y como resultado de ese divorcio ella descubrió que el segundo nombre que él le puso a su hija cuando la declaró era el nombre de la amante.

También haciendo limpieza y cambio de muebles en la casa donde vivía con el tipo, encontró un frasquito sospechoso.

El dichoso potecito contenía unas pastillas, azulitas, de forma rombóide, cuyo componente principal es el sildenafil, y son comúnmente conocidas como Viagra.

Ahí estaba la prueba, del por qué ese hombre con más de 40 años aún después de haber estado con la novia llegaba a su casa a dar canquiña y por eso esa ex-esposa no sospechaba nada.
Mujeres... estos hombres casi siempre tienen un plan y con estas pastillitas para hacer "maldades" se pasa más tiempo en descubrirlos...

Hay que tener cuidado en no subestimar a esta especie llamada: hombre.