Como vimos en el capítulo anterior, después de la lista es hora de comenzar la búsqueda.
Para esta etapa, hay que buscar toda el ayuda que sea necesaria. Avisar a tus amigas, a tus amigos, a tus familiares, que estás buscando novio. Para que ellos no solamente digan "qué bien! Ya estaba bueno, yo creía que te ibas a meter a monja!", sino que además te ayuden con la búsqueda... ¿Cómo? Fácil, presentándote gente que ellos consideren posibles candidatos. Organizando reuniones "casuales" para que se conozcan y bueno, ver qué pasa en el momento mismo.
Normalmente tus amigos varones serán celosos de tu amistad, y no querrán presentarte algunos de sus amigos. Tu deber es forzar un poquito para que no te retrasen la agenda de búsqueda.
Es importante que las primeras citas sean casuales, algo sencillo, sólo para chequear la "química", y evaluar mentalmente las características del candidato contra la lista que hiciste. Recuerden evaluar mentalmente porque hacerlo con la lista impresa y un lapicero en frente de las narices del prospecto es un poco rudo.
Hay que ser prácticas, si ves que no cumple con el 60% o 70% como mínimo de la lista de las características (sin contar las que son negociables) hay que terminar pronto la cita y enfocarse en otra cosa. No hay tiempo que perder si quieren cumplir con los plazos de su proyecto secreto. No puedes darte el lujo de perder tiempo precioso con gente no adecuada (al menos para estos propósitos de tu proyecto).
Obviamente, recuerda la diplomacia y no hagas sentir mal a la persona cuando des por terminada la cita. No te despidas con un "hablamos!" sabiendo que no volverás a verlo. No le des tu número de teléfono si después no le vas a contestar la llamada. Quizás puedes coordinar con alguna amiga o amigo una llamada de "emergencia" a una hora específica y así podrás zafarte del tipo, o simplemente cortar y continuar con la cita.
Es cierto que uno tiende a desanimarse después de la tercera o cuarta cita infructífera (y las habrá!), pensamos que no hay futuro, que mejor nos quedamos solas, que están todos los hombres buenos ocupados, pero no desistas... eso no es más que nuestra conciencia y pensamientos negativos saboteando nuestro proyecto. Enfóquense... sigan adelante y sigan buscando, recuerden que hay muchos sapos en el charco, alguno tarde o temprano, tendrá que ser el elegido.
Es importante señalar que si tus amistades o familiares (quienes tienen sus propios problemas!) no te ayudan mucho con lo de las citas, tú puedes ser capaz de continuar con el proyecto haciendo una búsqueda de prospectos en sitios específicos en los que puede estar tu hombre perfecto. Si les gustan los amantes de la literatura es bueno que se den una vueltecita periódica por librerías y sitios en donde encontrar personas intelectuales.
El supermercado, por ejemplo, es un buen sitio (y obligatorio de visitar por nosotras) para mirar y "vitrinear" posibles prospectos... Si ven un prospecto a la vista, y ven que lleva "pampers" y leche en el carrito, descártelo inmediatamente!
Si lleva mucho alcohol y nada que comer, también "é pa fuera que va".
Si lleva entre sus compras muchas vainas de dieta... revíselo bien, puede ser gay (y eso no te serviría si tú eres una lectora heterosexual).
Salga con amigas a sitios de distintos cortes (diversión, culturales) y arréglese siempre. Mire a su alrededor y siéntase la más bella del salón. Revise el horizonte por posibles prospectos y si nada más hay "viejos" que le guiñan el ojo, busque otro sitio antes de que le venga la depresión encima y deje de lucir glamorosa.
Importantísimo creerse que somos lindas, tener una autoestima alta, que no es que estamos desesperadas buscando nuestro complemento, sino que somos felices con nosotras mismas y ser positivas... mucha de la energía que se gasta saboteando el proyecto simplemente es contraproducente con tu energía de mujer bella y capaz de conquistar el mundo. Positivas y confiadas en que Dios nos trae lo que pedimos en el momento correcto!
(Continuará...)
En este espacio quiero compartir con mis amigos, familiares y quienes se den un segundo de su tiempo, mis vivencias, mis sentimientos, mis cosas... Compartir para no volvernos unos extraños con el tiempo. Compartir para acercarme más a mi familia. Compartir para hacer amigos. Compartir para "sacarlo todo afuera como la primavera, nadie quiere que adentro algo se muera". Compartir...
Monday, June 30, 2008
Friday, June 27, 2008
Mis ironías y yo (segunda parte)
Bien, en la primera parte conté que me bajé a mi casa a buscar ropa para proceder a mi amigo que estaba en calidad de bulto a su casa.
Cuando le conté del plan me dijo que sí, que lo llevara a su casa.
De camino a su casa recuerdo que la casa de mi amigo, que va durmiendo y roncando, tiene alarma y que obviamente no me sé la clave, entonces le pregunto "Pancho... dime... la clave de la alarma, la clave... Pancho dime la clave!!!" y él me dice un número de 4 dígitos que voy repitiendo todo el camino que restaba para que no se me olvidara.
Llego a la casa, le quito las llaves y entro el vehículo, abro la puerta de la casa y comienza el Bip Bip... Bip Bip... dando tiempo de poner la clave... entro corriendo, pongo el número que se me había dado y le doy "enter" pero la alarma seguía Bip-Bip... Bip-Bip hasta que comenzó a hacer "Huiiiiuuuu iiiiuuuu iuuuuuu ouuuuuiiiiuuu iiiiuuuu iuuuuu" estruendosamente... salgo de la casa despavorida y abro la puerta de Pancho y le digo "me diste mal la clave, ve a quitar esa alarma!!!" Entre el ruido de la alarma y la borrachera se para del carro corriendo y llega a poner el código que termina con el grito de la bocina... él sigue corriendo en dirección al baño... llama a Guajardo, a Juan, a Iturra... a todo el mundazo... y yo asustada.
Suena el teléfono... atiendo, me dicen que son de la compañía de seguridad... que le dé la palabra clave... y yo "anda la mierda... ahora a interrumpir la vomitadera de mi amigo pa que me dé la fuckin palabra clave"... toco la puerta del baño... "Pancho... están llamando y pidiendo la palabra clave"... me la dice con la lengua traposa a lo que instintivamente contesto "cómo es la gueá?" y me la repite más claro... voy al teléfono... le digo la palabra... el tipo dice "es correcto... me puede decir qué fue lo que sucedió, aquí se disparó la alerta" y le cuento que mi amigo estaba un poco indispuesto y que me dio la clave y que yo la metí equivocadamente (ven? me tiré la culpa yo solita) y el tipo me pregunta si está todo bien, le dije que sí y colgó... Respiré...
Busqué la habitación de visitas y me acomodé... Pancho salió del baño y se tiró en su cama con ropa y todo... durmió rápidamente...
Al día siguiente me costó despertarlo, porque con esa resaca no se quería ni mover, y ná... no creo que hayamos desayunado... él se pone otra ropa y me va a dejar a mi casa...
En el camino le pregunté "Oye gueón! Y qué clave fue la que me diste?"... él dijo: "Cuál te di?" más o menos le dije cuál era porque igual ya a esa altura no me acordaba mucho, y me dijo: "Ahhhhh parece que te di la clave del cajero automático" JAJAJAJA
Al final no supe si fue por mi comentario irónico que él se pasó de tragos, pero de que la pagué con susto la pagué!
Cuando le conté del plan me dijo que sí, que lo llevara a su casa.
De camino a su casa recuerdo que la casa de mi amigo, que va durmiendo y roncando, tiene alarma y que obviamente no me sé la clave, entonces le pregunto "Pancho... dime... la clave de la alarma, la clave... Pancho dime la clave!!!" y él me dice un número de 4 dígitos que voy repitiendo todo el camino que restaba para que no se me olvidara.
Llego a la casa, le quito las llaves y entro el vehículo, abro la puerta de la casa y comienza el Bip Bip... Bip Bip... dando tiempo de poner la clave... entro corriendo, pongo el número que se me había dado y le doy "enter" pero la alarma seguía Bip-Bip... Bip-Bip hasta que comenzó a hacer "Huiiiiuuuu iiiiuuuu iuuuuuu ouuuuuiiiiuuu iiiiuuuu iuuuuu" estruendosamente... salgo de la casa despavorida y abro la puerta de Pancho y le digo "me diste mal la clave, ve a quitar esa alarma!!!" Entre el ruido de la alarma y la borrachera se para del carro corriendo y llega a poner el código que termina con el grito de la bocina... él sigue corriendo en dirección al baño... llama a Guajardo, a Juan, a Iturra... a todo el mundazo... y yo asustada.
Suena el teléfono... atiendo, me dicen que son de la compañía de seguridad... que le dé la palabra clave... y yo "anda la mierda... ahora a interrumpir la vomitadera de mi amigo pa que me dé la fuckin palabra clave"... toco la puerta del baño... "Pancho... están llamando y pidiendo la palabra clave"... me la dice con la lengua traposa a lo que instintivamente contesto "cómo es la gueá?" y me la repite más claro... voy al teléfono... le digo la palabra... el tipo dice "es correcto... me puede decir qué fue lo que sucedió, aquí se disparó la alerta" y le cuento que mi amigo estaba un poco indispuesto y que me dio la clave y que yo la metí equivocadamente (ven? me tiré la culpa yo solita) y el tipo me pregunta si está todo bien, le dije que sí y colgó... Respiré...
Busqué la habitación de visitas y me acomodé... Pancho salió del baño y se tiró en su cama con ropa y todo... durmió rápidamente...
Al día siguiente me costó despertarlo, porque con esa resaca no se quería ni mover, y ná... no creo que hayamos desayunado... él se pone otra ropa y me va a dejar a mi casa...
En el camino le pregunté "Oye gueón! Y qué clave fue la que me diste?"... él dijo: "Cuál te di?" más o menos le dije cuál era porque igual ya a esa altura no me acordaba mucho, y me dijo: "Ahhhhh parece que te di la clave del cajero automático" JAJAJAJA
Al final no supe si fue por mi comentario irónico que él se pasó de tragos, pero de que la pagué con susto la pagué!
Thursday, June 26, 2008
Mis ironías y yo
Una de las veces que recuerdo haber hecho un comentario irónico y cargado de veneno fue estando en Chile, a un amigo mío (ok, es mi amigo, pero es mi naturaleza!) le dije una frase en un momento específico que da paso al siguiente relato.
Resulta que mi amigo no tenía novia en ese momento de la frase irónica, sin embargo estábamos en una iglesia, presenciando la entrada de la novia que era justamente su "ex" y bueno, por fin entra la novia... el novio la espera en el altar, suena la música y yo como acompañante de mi amigo, un poco para liberar tensiones y también para provocar un efecto le dije lo siguiente al oído: "Y pensar que ese que está allá adelante podrías haber sido tú"... Él nada más me miró y me dijo "que eres pesá!" risas nerviosas y continuó la ceremonia.
Mi amigo estaba invitado por su ex-novia a su boda. Ellos siguieron siendo muy amigos después que terminaron su relación de noviazgo. Y tan amigos que ella consideró de lo más bien invitarlo, él también lo consideraba bien y nada... por eso fue, y me pidió a mí que lo acompañara. Él condujo su carro y me pasó a buscar ese día.
Después de la ceremonia, fuimos a la recepción... había cocteles y trago por un tubo... ahí fue que la cogió mi amigo... bebió, bebió, bebió... y bueno, como él tenía mucho aguante no me preocupé mucho. Entonces... no supe al final si bebió tanto por la frase que yo le dije o qué... el cuento es que mi amigo estaba muuuuy borrachito al final de la fiesta...
Yo le dije que yo manejaría a la casa y que si él podía manejar hasta su casa entonces que se iría si no se quedaría en mi casa. En fin, la cosa es que salimos de la fiesta y mi amigo se sentó en el asiento del pasajero y se quedó RAJA dormido... y yo conduje hasta mi casa. Él no despertó... cuando estacioné el auto él como que no atinaba a nada... y yo "ay mi madre y entonces!" Porque no se podía bajar ni caminar, tampoco se podía quedar a dormir en el carro puesto que era invierno y se podía enfermar. Entonces le dije que me bajaría a buscar ropa para dormir y para ponerme mañana y que lo llevaría a su casa y me quedaría allá...
continuará...
Resulta que mi amigo no tenía novia en ese momento de la frase irónica, sin embargo estábamos en una iglesia, presenciando la entrada de la novia que era justamente su "ex" y bueno, por fin entra la novia... el novio la espera en el altar, suena la música y yo como acompañante de mi amigo, un poco para liberar tensiones y también para provocar un efecto le dije lo siguiente al oído: "Y pensar que ese que está allá adelante podrías haber sido tú"... Él nada más me miró y me dijo "que eres pesá!" risas nerviosas y continuó la ceremonia.
Mi amigo estaba invitado por su ex-novia a su boda. Ellos siguieron siendo muy amigos después que terminaron su relación de noviazgo. Y tan amigos que ella consideró de lo más bien invitarlo, él también lo consideraba bien y nada... por eso fue, y me pidió a mí que lo acompañara. Él condujo su carro y me pasó a buscar ese día.
Después de la ceremonia, fuimos a la recepción... había cocteles y trago por un tubo... ahí fue que la cogió mi amigo... bebió, bebió, bebió... y bueno, como él tenía mucho aguante no me preocupé mucho. Entonces... no supe al final si bebió tanto por la frase que yo le dije o qué... el cuento es que mi amigo estaba muuuuy borrachito al final de la fiesta...
Yo le dije que yo manejaría a la casa y que si él podía manejar hasta su casa entonces que se iría si no se quedaría en mi casa. En fin, la cosa es que salimos de la fiesta y mi amigo se sentó en el asiento del pasajero y se quedó RAJA dormido... y yo conduje hasta mi casa. Él no despertó... cuando estacioné el auto él como que no atinaba a nada... y yo "ay mi madre y entonces!" Porque no se podía bajar ni caminar, tampoco se podía quedar a dormir en el carro puesto que era invierno y se podía enfermar. Entonces le dije que me bajaría a buscar ropa para dormir y para ponerme mañana y que lo llevaría a su casa y me quedaría allá...
continuará...
Wednesday, June 25, 2008
Tuesday, June 24, 2008
Hace 7 años...
Hoy 24 de junio se cumplen 7 años desde que llegué de Chile a República Dominicana a instalarme.
Vine con muchos sueños, un poco de dinero, muchas ganas, unas cuántas maletas y el temor, y a la vez emoción, de lo desconocido.
Sólo una amiga y un amigo, un contacto y una llave de una habitación de una pensión, en Gazcue, en la que sólo había una cama, un abanico de techo, una mesa plástica, una silla y una cubeta. Un baño y cocina común y una casera bien jodona y odiosa.
Pasé ese primer mes viéndolo todo nuevo, aprendiendo a montarme en carro público, en Omsa, a ubicarme en la ciudad. Pasé ese mes rascándome las piernas por los cientos de picadas de mosquitos. Oliendo los vapores jugosos de las frutas del carrito de la esquina.
Y desde allí a construir la vida que tengo...
Ha pasado tiempo, 7 años no es poca cosa, pero me siento contenta.
He tenido tiempos buenos, tiempos malos, tiempos desastrozos, pero nunca he renunciado a mi sueño de quedarme aquí.
He conocido mucha gente, mucha gente buena, algunos malos. Muchos amig@s que valen en galones de gasolina su peso.
He visto cambios, en mi vida, en mi cuerpo, en mi corazón, en mi mente, en mi manera de hablar... en mi manera de enfrentarme a cada reto...
He querido, y he logrado saber la diferencia entre el amor verdadero y el enamoramiento...
He sido capaz de tomar grandes decisiones en mi vida... y el venir aquí ha sido sin duda, una de las favorables... a pesar de los costos emocionales de vivir lejos de la familia, sólo puedo decir que a pesar de la distancia física, el corazón nunca se distancia del amor familiar.
Y sigo tomando decisiones... (decisiones cada día, alguien pierde alguien gana, ave maría! Blades mode on) Ayer tomé una importante también... y estoy feliz.
El balance definitivamente ha sido positivo, y eso es lo que importa!
Monday, June 23, 2008
Si yo fuera - Tú
Si yo fuera TÚ
- Tal vez diría que sí (canción mode on)
- Te dejaría dormir al amanecer entre mis piernas (soda mode on)
- Diría que mis ojos tienen un brillo, una mezcla entre ternura y tristeza, pero definitivamente un brillo
- Proyectaría los sueños conmigo sin necesidad de poner mucho esfuerzo porque traigo imágenes de lo que siempre has deseado a tu cabeza
- Reiría con cada una de mis ocurrencias
- Me recostaría a tu lado y besaría tu espalda
- Te ayudaría a escoger colores para pintar nuestra casa
- Le diría al mundo que fui yo quien te dio muela, para fingir que he sido atrapado por tu largo cabello oscuro y tu sonrisa sincera
- Te presentaría a mi familia, porque no quiero andar a escondidas conmigo
- Te presentaría orgulloso a mis amigos
- Cuando te viera triste no sabré como reaccionar, quizás solo te acaricie la mejilla para borrar una lágrima que por ella recorra, no te entenderé y pensaré que eres exagerada pero eres así, puro sentimiento
- Sabría que como yo hay pocas mujeres y eso me obligaría a querer seguir a mi lado
- Le pediría al embajador de Chile que me diera una recompensa por aguantarme todos estos días
- Le pediría a Dios que me asegurara un lugar en el cielo por haber sido mártir en tu compañía
- Y si todavía mañana sentimos deseos de cerrar los ojos juntos, y de amarnos en el silencio de la noche, y deseos de construir nuestra vida en amor y esperanza, le pido a Dios que me regale un mañana a tu lado
- Definitivamente este sería el "Si yo fuera" más enredado que se ha escrito, y la verdad amor mío: no quiero ser tú... quiero ser yo pero contigo...
¡¡¡Felices 8 meses juntos!!!
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Si yo fuera,
Tesorinho
Friday, June 20, 2008
¿La vida es un hoyo?
- Nacemos por un hoyo
- Comemos por un hoyo
- Defecamos por un hoyo
- Desechamos material no servible líquido por un hoyo
- Oímos por uno o dos hoyos
- Hablamos por un hoyo
- Respiramos por uno, dos o 3 hoyos
- Miramos por par de hoyos
- Nos ponemos ropa por los hoyos
- Caminamos en zapatos que son par de hoyos
- Cuando nos morimos vamos a un hoyo
¿Es la vida un hoyo?
(Colaboración de Tesorinho.com)
- Comemos por un hoyo
- Defecamos por un hoyo
- Desechamos material no servible líquido por un hoyo
- Oímos por uno o dos hoyos
- Hablamos por un hoyo
- Respiramos por uno, dos o 3 hoyos
- Miramos por par de hoyos
- Nos ponemos ropa por los hoyos
- Caminamos en zapatos que son par de hoyos
- Cuando nos morimos vamos a un hoyo
¿Es la vida un hoyo?
(Colaboración de Tesorinho.com)
Thursday, June 19, 2008
Un chiste
Una madre tiene la suerte de tener 3 hijas mujeres las cuales se casan al mismo tiempo y se van de respectivas lunas de miel.
Cuando las hijas vuelven donde su madre a visitarla, la madre curiosa les pregunta en órden, a la primera le dice: "Hija cuéntame, ¿Cómo es el miembro de tu esposo?"
La hija algo avergonzada le responde: "Bueno mami, el miembro de mi esposo es largo... pero flaquito"
La madre le dice: "¡Ay mija, eso es delicadeza! ¡Delicaaaaaadeza!"
Le pregunta a la segunda hija "¿Y qué tal el miembro de tu esposo?"
La hija responde: "Mami, el miembro de mi esposo es más bien chiquito, pero... es gordito"
La madre dice: "¡Ah hija! ¡Eso es finura! ¡Finuuuuuura!"
Le pregunta a la tercera: "¿Y el miembro de tu esposo cómo es?"
La hija dice: "Bueno mami, el miembro de mi esposo es... es laaaaargo y gorrrrdo"
Y la madre exclama: "Bien hija... ¡¡¡ESO ES GUEVO!!! ¡ESO SÍ QUE ES GUEVO!"
Cuando las hijas vuelven donde su madre a visitarla, la madre curiosa les pregunta en órden, a la primera le dice: "Hija cuéntame, ¿Cómo es el miembro de tu esposo?"
La hija algo avergonzada le responde: "Bueno mami, el miembro de mi esposo es largo... pero flaquito"
La madre le dice: "¡Ay mija, eso es delicadeza! ¡Delicaaaaaadeza!"
Le pregunta a la segunda hija "¿Y qué tal el miembro de tu esposo?"
La hija responde: "Mami, el miembro de mi esposo es más bien chiquito, pero... es gordito"
La madre dice: "¡Ah hija! ¡Eso es finura! ¡Finuuuuuura!"
Le pregunta a la tercera: "¿Y el miembro de tu esposo cómo es?"
La hija dice: "Bueno mami, el miembro de mi esposo es... es laaaaargo y gorrrrdo"
Y la madre exclama: "Bien hija... ¡¡¡ESO ES GUEVO!!! ¡ESO SÍ QUE ES GUEVO!"
Wednesday, June 18, 2008
Cómo encontrar al hombre perfecto (1)
Una vez dije que quería al hombre perfecto para mí... este hombre perfecto se fue modificando a medida que pasaba el tiempo (léase: mi edad) y mientras crecía (léase: me envejecía) fui cambiando el modelito buscado.
Leyendo un libro (cuyo autor no recuerdo) pero que se llama "Cómo tener éxito con los hombres", que era más o menos una versión de "Consiga un novio en meses for dummies", te pedían que te enfocaras en lo que querías conseguir y en qué plazo querías conseguirlo, como si fuese un proyecto de trabajo. Algo en lo que tenías que invertir tiempo, dinero y esperar obtener los resultados.
Si tu meta era casarte en 12 meses, tenías que planificar la búsqueda en 3 ó 4 meses como mucho (incluyendo citas), luego de escogido el candidato (que no es el candi), quien también tenía que tener "secretamente" el mismo plan que tú, había que continuar el noviazgo y verificar si realmente él estaba dispuesto a seguir con tu plan. Si la respuesta era positiva nada más tenías que comenzar la planeación de la boda, y ZÁS... en 12 meses, si la proyección no fallaba, estabas casada.
Todo esto suena bastante ridículo, por decir lo menos, pero me interesó la parte de conocer gente y los tips para filtrar los posibles prospectos (así es que los llamarías de ahora en adelante). Y para no caer en la tentación general de las mujeres (de encontrar hombres que no sirven!) te piden en el libro que hagas una lista de las características que quieres en tu próximo "amigo con ventajas" (léase: próximo esposo o próxima víctima jaja)
Y me animé... la lista debía ser específica: rango de edad, estatura, estado civil, con/sin hijos, color de piel, color de ojos, profesión, personalidad, etc... Es bueno poner características tanto físicas, como intelectuales y de comportamiento.
Ponerlo todo en una lista, no importa que sea muy extensa (dicen que hay que ser detallista cuando se piden deseos), y luego de hacerla hay que ser muy sincera en definir cuáles de esas características son obligatorias, cuáles puedes obviar y cuáles otras estarías dispuesta a negociar...
Para mí, en estatura, tenía que ser más alto que yo para no pasarle por arriba con los tacos y no abusar de él ni que me diera la gana de darle golpes jeje.
Soltero o divorciado, con o sin hijos me daba lo mismo.
Contextura mediana ni gordos ni flejes.
¿El color de la piel? Ojalá que tuviese colorcito, si no pues que fuera sabroso!
¿Pelo bueno o malo? Me da lo mismo. Eso sí, nada de melenas ni afros!
¿Ojos? Con que tenga 2 me basta.
Profesional ojalá y con trabajo estable.
Simpático, con sentido del humor.
Que supiese bailar.
Que tuviese personalidad y supiera compartir con mis amigos y conocidos.
Que fuese buen hijo.
Que tuviese gustos similares a los míos de comida y bebidas (te imaginas uno que no beba o no coma carne? me muero!).
Que le gustaran los deportes.
Que no tuviese miedo al compromiso (muy importante).
Que tuviese ambiciones y metas.
Que tuviese buena ortografía.
Que fuésemos compatibles sexualmente. (la dejé al final pero es mandatoria!)
Una vez que hice la lista, era hora de comenzar la búsqueda...
(Si te animas has la tuya! Entre otras cosas hay que pedírselo a Dios, con esos detalles... para que a él le sea más fácil ubicar a tu media naranja y pueda hacer que se conozcan.)
(continuará)
Leyendo un libro (cuyo autor no recuerdo) pero que se llama "Cómo tener éxito con los hombres", que era más o menos una versión de "Consiga un novio en meses for dummies", te pedían que te enfocaras en lo que querías conseguir y en qué plazo querías conseguirlo, como si fuese un proyecto de trabajo. Algo en lo que tenías que invertir tiempo, dinero y esperar obtener los resultados.
Si tu meta era casarte en 12 meses, tenías que planificar la búsqueda en 3 ó 4 meses como mucho (incluyendo citas), luego de escogido el candidato (que no es el candi), quien también tenía que tener "secretamente" el mismo plan que tú, había que continuar el noviazgo y verificar si realmente él estaba dispuesto a seguir con tu plan. Si la respuesta era positiva nada más tenías que comenzar la planeación de la boda, y ZÁS... en 12 meses, si la proyección no fallaba, estabas casada.
Todo esto suena bastante ridículo, por decir lo menos, pero me interesó la parte de conocer gente y los tips para filtrar los posibles prospectos (así es que los llamarías de ahora en adelante). Y para no caer en la tentación general de las mujeres (de encontrar hombres que no sirven!) te piden en el libro que hagas una lista de las características que quieres en tu próximo "amigo con ventajas" (léase: próximo esposo o próxima víctima jaja)
Y me animé... la lista debía ser específica: rango de edad, estatura, estado civil, con/sin hijos, color de piel, color de ojos, profesión, personalidad, etc... Es bueno poner características tanto físicas, como intelectuales y de comportamiento.
Ponerlo todo en una lista, no importa que sea muy extensa (dicen que hay que ser detallista cuando se piden deseos), y luego de hacerla hay que ser muy sincera en definir cuáles de esas características son obligatorias, cuáles puedes obviar y cuáles otras estarías dispuesta a negociar...
Para mí, en estatura, tenía que ser más alto que yo para no pasarle por arriba con los tacos y no abusar de él ni que me diera la gana de darle golpes jeje.
Soltero o divorciado, con o sin hijos me daba lo mismo.
Contextura mediana ni gordos ni flejes.
¿El color de la piel? Ojalá que tuviese colorcito, si no pues que fuera sabroso!
¿Pelo bueno o malo? Me da lo mismo. Eso sí, nada de melenas ni afros!
¿Ojos? Con que tenga 2 me basta.
Profesional ojalá y con trabajo estable.
Simpático, con sentido del humor.
Que supiese bailar.
Que tuviese personalidad y supiera compartir con mis amigos y conocidos.
Que fuese buen hijo.
Que tuviese gustos similares a los míos de comida y bebidas (te imaginas uno que no beba o no coma carne? me muero!).
Que le gustaran los deportes.
Que no tuviese miedo al compromiso (muy importante).
Que tuviese ambiciones y metas.
Que tuviese buena ortografía.
Que fuésemos compatibles sexualmente. (la dejé al final pero es mandatoria!)
Una vez que hice la lista, era hora de comenzar la búsqueda...
(Si te animas has la tuya! Entre otras cosas hay que pedírselo a Dios, con esos detalles... para que a él le sea más fácil ubicar a tu media naranja y pueda hacer que se conozcan.)
(continuará)
Tuesday, June 17, 2008
Historias de Cangrejos
Una vez conversando con mi querido amigo Marino nos contó un "chiste" de cangrejos, decía así:
Un hombre vende cangrejos en la carretera, en dos baldes amarrados de un palo largo que carga sobre los hombros. Uno de los baldes tiene una tapa y el otro balde no.
Llega un cliente y pregunta el costo de los cangrejos.
El vendedor dice "Tengo dos tipos de cangrejos ingleses estos de la izquierda y dominicanos los del balde de la derecha y valen 100 cualquiera de los dos"
El cliente confundido, pregunta: "Pero ¿Son más grandes los cangrejos ingleses?"
El vendedor dice: "No, son iguales"
Y el cliente: "¿Y cuales saben mejor?"
El vendedor dice: "Ambos saben riquísimos."
El cliente: "Pero ¿Alguno tiene más masa que el otro?"
El vendedor: "No, ambos tipos de cangrejos tiene la misma cantidad masa."
El cliente: "Y entonces, si pesan lo mismo, son iguales, saben igual, ¿Cuál es la diferencia?, ¿Por qué tienes unos tapados y los otros destapados?"
El vendedor: "Aaah... Es que a los cangrejos ingleses los tengo que tener tapados porque si no se escapan"
El cliente: "Pero ¿Y por qué los cangrejos dominicanos no necesitan de la tapa y no se escapan?"
El vendedor: "Ah no... esos no se escapan, porque cuando uno ve que el otro va subiendo la cuerda entre todos los de abajo se encargan de arrastrarlo y bajarlo... nunca se van a escapar."
Ese chiste da risa, pero a la vez da pena... da pena de que sea tan real... tan palpable.
Se siente el poco espíritu de cooperación.
El poco espíritu de sobrevivencia.
El poco espíritu sensible de alegrarse cuando a otro le va bien.
Las ganas de joder al que está arriba...
¿Será por eso que no podemos arreglar mucho aquí?
Un hombre vende cangrejos en la carretera, en dos baldes amarrados de un palo largo que carga sobre los hombros. Uno de los baldes tiene una tapa y el otro balde no.
Llega un cliente y pregunta el costo de los cangrejos.
El vendedor dice "Tengo dos tipos de cangrejos ingleses estos de la izquierda y dominicanos los del balde de la derecha y valen 100 cualquiera de los dos"
El cliente confundido, pregunta: "Pero ¿Son más grandes los cangrejos ingleses?"
El vendedor dice: "No, son iguales"
Y el cliente: "¿Y cuales saben mejor?"
El vendedor dice: "Ambos saben riquísimos."
El cliente: "Pero ¿Alguno tiene más masa que el otro?"
El vendedor: "No, ambos tipos de cangrejos tiene la misma cantidad masa."
El cliente: "Y entonces, si pesan lo mismo, son iguales, saben igual, ¿Cuál es la diferencia?, ¿Por qué tienes unos tapados y los otros destapados?"
El vendedor: "Aaah... Es que a los cangrejos ingleses los tengo que tener tapados porque si no se escapan"
El cliente: "Pero ¿Y por qué los cangrejos dominicanos no necesitan de la tapa y no se escapan?"
El vendedor: "Ah no... esos no se escapan, porque cuando uno ve que el otro va subiendo la cuerda entre todos los de abajo se encargan de arrastrarlo y bajarlo... nunca se van a escapar."
Ese chiste da risa, pero a la vez da pena... da pena de que sea tan real... tan palpable.
Se siente el poco espíritu de cooperación.
El poco espíritu de sobrevivencia.
El poco espíritu sensible de alegrarse cuando a otro le va bien.
Las ganas de joder al que está arriba...
¿Será por eso que no podemos arreglar mucho aquí?
Monday, June 16, 2008
La más rara de las partes donde me ha picado...
Friday, June 13, 2008
¡¡¡Un tiro por los 400!!!
¡¡¡Eso sí... un batazo grande, laaaargooooo, se va... se vaaaaaaa... se fueeeeeee!!!
¡¡¡Es un tiro por los 400!!!
¡¡¡Quéeeee palooooo!!!
Así suenan algunos comentaristas deportivos cuando relatan el beisbol local... pero no es temporada de beisbol todavía... y aunque no lo sea, tengo que decirlo... esto para mí es como un jonrón por los 400 pies... es sólo que... Sí...ya van 400 posts en este humilde espacio.
¡Se siente bien esa vaina!
Thursday, June 12, 2008
Si yo fuera... tu hermana (para REL)
Si yo fuera tu hermana:
- Quizás tu fueses más blanco o yo más oscura
- Seguramente no nos llevaríamos tan bien como nos llevamos
- Es posible que tuviese celos de ti con nuestra madre (o nuestro padre)
- Podría pasar mucho tiempo enojada contigo
- No respetaría tu espacio ni tus sentimientos
- Trataría de echarte la culpa de las cosas que se echan a perder
- Me asustaría de verte dormir con los ojos abiertos...
Por esas cosas y muchas otras es que prefiero no ser tu hermana de sangre... pero sí ser tu hermana de confesiones, de signo del horóscopo chino, de alegrías, de buenas noticias, de penas, de chismes, de risas, de blog, de letras, de correcciones, tu hermana de corazón.
Felicidades REL hoy que estás de cumpleaños tengo otro poco de datos para ti...
Tienes 26 años y 0 días
Has nacido en sábado
En los últimos días de Primavera
Desde que naciste han pasado: 9497 días
Desde que naciste han pasado: 312 meses
Desde que naciste han pasado: 1356 semanas
Cumplirás años de nuevo dentro de: 0 días ¡¡¡FELICIDADES!!!
Tu signo en el horóscopo chino: Perro
Tu signo del zodíaco: Géminis
Tu planeta: Mercurio
Tu color: Amarillo, violeta
Tu piedra: Topacio, ágata
Tu número base de nacimiento: 2
Significado del número base 2 (con close captions) No tienes tendencia a tomar decisiones (osea a él hay que llevarlo). Calmo (sí), sereno (yo nunca te he visto cuidando un edificio o terreno con un machete o una escopeta, no sé si has sido sereno) y diplomático (coño, haberlo sabido antes hubiese gestionado la visa por ahí!), eres más apto para seguir que para mandar (osea que no tienes alma de jefe... me neither). Posees una gran intuición (¡eso sí! y no se le va una!) y una buena dosis de paciencia (eso también es cierto, nunca te he visto perderla... o sí?). Amas la vida tranquila (claro! con su bonchecito pero suave), por lo cual no siempre aceptas de buen grado las novedades (Ariel... túuu no sabes! jaja).
¡Por cierto yo también nací sábado!
Tuesday, June 10, 2008
Pai You Guo
Este tecito chino "mágico" dice ser uno de los grandes descubrimientos que funcionan para bajar de peso.
Poco y nada se sabe pero los que lo hemos tomado sentimos que nos ha ayudado.
Su precio rondaba los 18 a 20 USD la última vez que lo compré y vienen 18 sobrecitos. Se toma uno diario con agua caliente antes de desayunar. ¿El sabor? No tiene mucho sabor a nada y al final sí tiene como un sabor amarguito.
Efectos: Te pone a tomar mucha agua, es necesario andar siempre con una botella de agua en la cartera, y por lo tanto al beber tanta agua también uno va mucho al baño.
Quita la ansiedad de andar comiendo a cualquier hora.
Suprime el apetito, pero hay que comer igual, merendar, desayunar, almorzar y cenar... obviamente al suprimir el apetito no tendrás ganas de comer, pero debes hacerlo para que tu metabolismo siga funcionando.
Reduce medidas (de peso no estoy segura pero medidas de ropa sí!).
En una semana y media ya ves resultados. Se rebaja la grasa que está en el torso. Disminuí medidas de cintura y caderas y en el abdomen alto. Los hoyitos de los cinturones van avanzando! Y tuve que arreglar casi toda mi ropa de trabajo.
Lo que como trato ojalá de que sea sano... Por supuesto ingerir muchas verduras y tratar de eliminar las frituras y carbohidratos. También hacer algún tipo de ejercicio (yo juego bowling 2 a 3 veces por semana) ayuda.
En República Dominicana los chinos están por todos lados y ellos traen esos productos... yo sólo sé que funciona y lo tomé porque me lo recomendó alguien a quien conozco y vi sus resultados y me animé. Pero, realmente uno no sabe qué carajo es lo que está bebiendo, porque en internet no hay información detallada. La caja no dice exactamente qué componentes tiene ni en qué cantidad. Pero hay una "traducción" al inglés de lo que dice que hace:
(yo creo que lo tradujeron con un traductor de internet gratis!, yo la verdad que no entiendo, si alguien entiende que me explique, aquí va textual como aparece en la caja:)
This article is to choose to use the evil powder of, low gather the sugar, malt, The chitin, meal fiber, apple withdraws the thing, The vitamin C, vitamin E, the vitamin B2 is araw material. Was have by American gene biomedical science technique research center The professor of lastsmany year clinic researches, makinguse of the modern crest The sharp living creature medicine withdraws the technique, passing the national drugs, The new generation the standard attestation business enterprise of the food GMP produce have Have a row oil, reduce weight, blunt of the smooth bowel, the face beauty function A type, the result is quick, taking effect on that day. The fruit augment Grow the vitamin formulation, balanced nourishment, nourish more effectively Skin, absorb the oil weight reduction, the safety is not poisonous, is to deal with vulgarCall "the water pail waist" and "the general belly" , "elephant leg" Of the latest type health food that has to keep the weightreduction to look after both sidesArticle.
[Main raw material] evil powder of, low gather the sugar, malt, chitin, The, meal fiber, apple withdraws the thing, Living the plain C, vitamin E, vitamin B2.
[Feat crowd] the simplicity fat and puberty obese and postnatal periods Obese.Suit to be so called the water pail waist specially, willThe obese of the soldier belly, the elephant leg...etc..
Al no entender ni pito de la traducción usé los conocimientos de unos amigos chinos que juegan boliche y les llevé el sobrecito para que me dijeran la traducción de Pai You Guo... resulta que no recuerdo bien el orden, pero las tres palabras (él viendo los símbolos) dijo que eran grasa, flor y costilla a lo que yo le di la interpretación de "la flor que quita la grasa de las costillas" y por cierto funciona.
Hace casi un mes este producto se agotó en todas las tiendas de chinos que conozco que lo venden... Al parecer todo el mundo estaba decidido a probar este té...
Cuando llegó nuevamente vino en una cajita igual pero trajo un par de traducciones en español, igual no se entendía mucho pero al menos los componentes ya eran "Polvo de Konjak" y Quitina y otras vainas. Investigando sobre el konjak mi amigo REL confirmó que el polvo de konjak se hace un gel en el estómago llenándolo y permaneciendo allí hasta una parte del intestino, con lo cual el alimento que se necesita es menos puesto que tienes la sensación de que tu estómago está lleno.
Sin embargo al cubrir como una película el estómago se aprovechan menos las vitaminas de los alimentos que consumes, por lo tanto es bueno tomar un complemento vitamínico.
Otra de las contraindicaciones que puede tener es insomnio, a mí no me dio problemas dormirme.
Obviamente no hay nada mágico, pero estos té sí ayudan, se ven resultados rápidos y eso a uno como que lo anima un poco más. Claro que hay que ayudarse uno mismo tratando de cambiar los hábitos alimenticios, porque si dejas de tomar el té y sigues comiendo como una vaca (o un puerco) justamente esos serán los resultados que verás.
Ojo: No está indicado para personas que tengan la presión alta al parecer alguno de los componentes puede dar taquicardia.
Si te animas a probarlo así como está lo puedes comprar, si quieres esperar a que se regule la distribución del mismo por el servicio nacional de salud que le otorgue un registro (que no tiene) pues... allá usted.
Monday, June 09, 2008
Picadas de mosquito
Al vivir en este país tropical nos vemos afectados comúnmente a que los mosquitos se alimenten de nuestra sangre.
El mosquito hembra es el que chupa nuestra sangre para alimentarse y así poder la energía suficiente (proteínas) para generar los huevos y reproducirse.
Yo tengo "suerte" extrema para que las benditas "mosquitas" me piquen... Comprobado! Estando el Tesorinho y yo en un mismo sitio con la misma cantidad de piel descubierta, ellas me prefieren a mí... ¡Qué vaina no!
Investigando el por qué de esta preferencia, que no tiene nada que ver con sexo, sino con tres receptores de olores, que poseen estos animalitos, que identifican el dióxido de carbono (exhalado por los humanos al respirar) y el octanol, el otro está diseñado para potenciar la recepción olfatoria .
Para que no me detectaran tendría que dejar de respirar... lo del octanol no sé cómo quitármelo de encima, ni siquiera sabía que producía octanol... en fin... buscando repelentes que sean naturales encontré algunos que se pueden hacer con aceites esenciales:
Los siguientes aceites esenciales son conocidos como repelentes de mosquitos: citronella, clavo de olor, eucaliptus, menta, árbol del té, lavanda o cedro.
Para convertir cualquiera de estos aceites en un spray, combine 10 partes de alcohol para frotar, vodka o aceite mineral con una parte del aceite esencial.
Póngalo en una botella spray, agite y rocíe sobre la piel.
(La parte del alcohol o vodka jaja me dio risa, obviamente prefiero beberme el vodka aunque si hay que untárselo pa dejar de oler a mosquito enamorado me lo unto!)
Otro repelente natural se puede hacer con:
1/3 de taza de Vinagre de Manzana
1/3 de hamamelis
5 gotas de eucalipto
Mezcle en una botella spray y aplique.
(Update, puse un link del hamamelis a wikipedia para los que no saben qué es... es una planta para los vagos que no irán a buscar el dato).
Friday, June 06, 2008
¿Cómo descubrir a un hombre mentiroso?
No soy muy dada al copy/paste pero definitivamente creo que esto puede sernos de utilidad chicas!!! Aquí va la versión con close-captions...
Un estudio realizado por científicos de la Universidad de California (ok, vamos a mirar la vaina desde el punto de vista gringo continúa), ha demostrado que los mentirosos tienen más sustancia blanca que gris en el lóbulo frontal (¡El chanfle! ¿Osea que había una sustancia blanca?, ¿Habrá que hacerles scanners a cada hombre que conozcamos? ). “Esta clase de hombres mienten por diversos motivos. La inseguridad es uno de ellos y el más recurrente” (un hombre inseguro tiene tendencia a mentir... no se fien, los que parecen seguros también!), asegura la socióloga argentina Esperanza Ruiz (¿Argentina... y no eran de gringolandia los estudios? Bueno...). Los mentirosos se pueden clasificar en: (veamos)
Mentirosos compulsivos:
Son aquellos hombres que encuentran excusa para todo y mienten sobre todo (¿Incluso el orgasmo?) hasta el punto de perder la noción ellos mismos de la cantidad de mentiras que inventan (osea se pierden en la nube de peos que generan).
Nunca reconoce que miente porque él mismo se cree sus embustes (y claro! cómo lo va a reconocer si está perdido en la nube de peos de sus mentiras, ya lo dije!).
Mentirosos piadosos (¿Qué tiene que ver la piedad con la mentira?):
Son aquellos que mienten esporádicamente para salir de alguna situación incómoda (los allantosos). Alguna excusa para no querer salir, el que se hace negar cuando se lo llaman por teléfono (¡Conozco algunos! Dique: "Si es fulana dile que no estoy, que ando en reunión o qué se yo") o el que retrasa alguna respuesta ("mmm bueee... vamos a ver").
Mentirosos para aparentar:
Suele comentar sobre su carro último modelo (o si no tiene carro dice que tiene), sobre sus viajes (cuando ni siquiera tiene pasaporte), acerca de su éxito con las mujeres (hay uno que dijo una vez: "Yo me he dado más y mejores mujeres que toditos ustedes!!!") o en los negocios (ay mi madre...) cuando en realidad nada de esto es cierto (pos claro! si fuera verdad no fueran mentirosos! Duuuh!). Su baja autoestima lo obliga a demostrar algo que no es (Autoestima baja... o exceso de autoestima?).
Más allá de las claves para conocer un poco más qué clase de mentiroso se tiene al lado (ey! zafa!), hay que tener en cuenta sus gestos (ummmm atentas chicas!!!) ya que éstos, a no ser que sea el mayor de los actores (Ey, si fuera Yorch Kluni yo le creería lo que dijera!!!), lo delatan. “La mirada suele decir lo que ellos no quieren que se sepa (atentas chicas, parece que los ojos sí son el espejo del alma). Las mujeres debemos estar atentas (pero ¿No acabo de decirlo yo más arriba?) hacia dónde dirigen la mirada cuando nos están hablando (tranquiiiilas más abajo vienen los detalles).
La experiencia indica que si se mira al suelo (osea, pa bajo!), se pestañea más de lo normal (hay que verificar que no tenga una basurita en el ojo) y si son diestros y miran hacia la derecha cuando hablan (¿Osea que hay que preguntarle primero si es zurdo o diestro?), es muy probable que no estén diciendo la verdad (hummm osea si mira pa bajo, o si pestañéa mucho, o si mira pal lao de la mano con la que escribe o se masturba tá mintiendo!)”, comenta la especialista. “El mentiroso suele esconder sus manos en sus bolsillos (ey, pero no será para verificar si no tiene dinero y te quiere pedir prestado!), cruzar los brazos (eso puede ser símbolo que tá quilláo también o no?) o esconderlos en su espalda (los brazos atrás? eso se ve medio gay) y sus labios tienden a estar inmóviles (¡Diache! ¿Y como se miente con la bemba cerrá?), gesto inconsciente para evitar que salga la verdad al descubierto”, sigue diciendo Ruiz.
Las actitudes diferentes en su personalidad también son un signo de alerta. Si está más cariñoso de lo normal (eso es allantando!), hace regalos sin que sea ningún día especial (una de dos, o es espléndido o tiene otra!) y ésta es una conducta no habitual en él (ah po es porque tiene otra), o quiere impedir cualquier momento para hablar (pa que no le pregunten ná) es porque algo está pasando .
Según otro estudio del neurólogo norteamericano Paul Ekman asegura que una mirada vaga (ey yo con vagos no quiero ná!), la pupila dilatada, entrecejo fruncido (mostrar enojo para distraer, esa es clásica!) o una apertura excesiva de los ojos (siempre que no sea corto de vista), demuestran la mentira. Cuando se miente, la mitad superior del rostro, (ojos, párpados y frente) encubre menos los sentimientos (osea que hay que fijarse en la parte de arriba de la cara), en cambio la parte compuesta por mejillas, nariz y boca sabe disimular las intenciones (porque la nariz, mejillas y boca son mentirosas por naturaleza).
Investigaciones al respecto son las que sobran (Diache, y esta es una de las primeras que leo). Un reciente estudio, tras examinar a 130 voluntarios mientras hacían comentarios honestos y deshonestos, concluyó que los mentirosos suelen tocarse la nariz y jugar con el cabello veinte por ciento menos veces que aquellos que dicen la verdad (osea que el que no se toque la nariz y el cabello es símbolo de que puede estar mintiendo, o simplemente no tiene gripe y no se ha lavado el cabello por lo tanto tocárselo le resulta asqueroso).
Los mentirosos usan mucho los gestos metafóricos, especialmente cuando la mentira se encuentra bajo sospechas (te estoy pillando!!!). Suelen mover mucho las manos en gestos exagerados o tocarse el corazón para manifestar amor (Diablo! Qué charlatanes... Julio Iglesias se queda corto!). Usan las señas un veinticinco por ciento más que los que dicen la verdad. La investigación también ha demostrado que utilizan gestos rítmicos, como reiterar alguna frase para enfatizar su comentario (Frases como: "¡De verdad!" o "¡En serio!" o "¡No te miento!" o "¡Créeme!" resultan ser la última pala de tierra sobre el muerto).
(La versión sin close-captions es de aquí)
Un estudio realizado por científicos de la Universidad de California (ok, vamos a mirar la vaina desde el punto de vista gringo continúa), ha demostrado que los mentirosos tienen más sustancia blanca que gris en el lóbulo frontal (¡El chanfle! ¿Osea que había una sustancia blanca?, ¿Habrá que hacerles scanners a cada hombre que conozcamos? ). “Esta clase de hombres mienten por diversos motivos. La inseguridad es uno de ellos y el más recurrente” (un hombre inseguro tiene tendencia a mentir... no se fien, los que parecen seguros también!), asegura la socióloga argentina Esperanza Ruiz (¿Argentina... y no eran de gringolandia los estudios? Bueno...). Los mentirosos se pueden clasificar en: (veamos)
Mentirosos compulsivos:
Son aquellos hombres que encuentran excusa para todo y mienten sobre todo (¿Incluso el orgasmo?) hasta el punto de perder la noción ellos mismos de la cantidad de mentiras que inventan (osea se pierden en la nube de peos que generan).
Nunca reconoce que miente porque él mismo se cree sus embustes (y claro! cómo lo va a reconocer si está perdido en la nube de peos de sus mentiras, ya lo dije!).
Mentirosos piadosos (¿Qué tiene que ver la piedad con la mentira?):
Son aquellos que mienten esporádicamente para salir de alguna situación incómoda (los allantosos). Alguna excusa para no querer salir, el que se hace negar cuando se lo llaman por teléfono (¡Conozco algunos! Dique: "Si es fulana dile que no estoy, que ando en reunión o qué se yo") o el que retrasa alguna respuesta ("mmm bueee... vamos a ver").
Mentirosos para aparentar:
Suele comentar sobre su carro último modelo (o si no tiene carro dice que tiene), sobre sus viajes (cuando ni siquiera tiene pasaporte), acerca de su éxito con las mujeres (hay uno que dijo una vez: "Yo me he dado más y mejores mujeres que toditos ustedes!!!") o en los negocios (ay mi madre...) cuando en realidad nada de esto es cierto (pos claro! si fuera verdad no fueran mentirosos! Duuuh!). Su baja autoestima lo obliga a demostrar algo que no es (Autoestima baja... o exceso de autoestima?).
Más allá de las claves para conocer un poco más qué clase de mentiroso se tiene al lado (ey! zafa!), hay que tener en cuenta sus gestos (ummmm atentas chicas!!!) ya que éstos, a no ser que sea el mayor de los actores (Ey, si fuera Yorch Kluni yo le creería lo que dijera!!!), lo delatan. “La mirada suele decir lo que ellos no quieren que se sepa (atentas chicas, parece que los ojos sí son el espejo del alma). Las mujeres debemos estar atentas (pero ¿No acabo de decirlo yo más arriba?) hacia dónde dirigen la mirada cuando nos están hablando (tranquiiiilas más abajo vienen los detalles).
La experiencia indica que si se mira al suelo (osea, pa bajo!), se pestañea más de lo normal (hay que verificar que no tenga una basurita en el ojo) y si son diestros y miran hacia la derecha cuando hablan (¿Osea que hay que preguntarle primero si es zurdo o diestro?), es muy probable que no estén diciendo la verdad (hummm osea si mira pa bajo, o si pestañéa mucho, o si mira pal lao de la mano con la que escribe o se masturba tá mintiendo!)”, comenta la especialista. “El mentiroso suele esconder sus manos en sus bolsillos (ey, pero no será para verificar si no tiene dinero y te quiere pedir prestado!), cruzar los brazos (eso puede ser símbolo que tá quilláo también o no?) o esconderlos en su espalda (los brazos atrás? eso se ve medio gay) y sus labios tienden a estar inmóviles (¡Diache! ¿Y como se miente con la bemba cerrá?), gesto inconsciente para evitar que salga la verdad al descubierto”, sigue diciendo Ruiz.
Las actitudes diferentes en su personalidad también son un signo de alerta. Si está más cariñoso de lo normal (eso es allantando!), hace regalos sin que sea ningún día especial (una de dos, o es espléndido o tiene otra!) y ésta es una conducta no habitual en él (ah po es porque tiene otra), o quiere impedir cualquier momento para hablar (pa que no le pregunten ná) es porque algo está pasando .
Según otro estudio del neurólogo norteamericano Paul Ekman asegura que una mirada vaga (ey yo con vagos no quiero ná!), la pupila dilatada, entrecejo fruncido (mostrar enojo para distraer, esa es clásica!) o una apertura excesiva de los ojos (siempre que no sea corto de vista), demuestran la mentira. Cuando se miente, la mitad superior del rostro, (ojos, párpados y frente) encubre menos los sentimientos (osea que hay que fijarse en la parte de arriba de la cara), en cambio la parte compuesta por mejillas, nariz y boca sabe disimular las intenciones (porque la nariz, mejillas y boca son mentirosas por naturaleza).
Investigaciones al respecto son las que sobran (Diache, y esta es una de las primeras que leo). Un reciente estudio, tras examinar a 130 voluntarios mientras hacían comentarios honestos y deshonestos, concluyó que los mentirosos suelen tocarse la nariz y jugar con el cabello veinte por ciento menos veces que aquellos que dicen la verdad (osea que el que no se toque la nariz y el cabello es símbolo de que puede estar mintiendo, o simplemente no tiene gripe y no se ha lavado el cabello por lo tanto tocárselo le resulta asqueroso).
Los mentirosos usan mucho los gestos metafóricos, especialmente cuando la mentira se encuentra bajo sospechas (te estoy pillando!!!). Suelen mover mucho las manos en gestos exagerados o tocarse el corazón para manifestar amor (Diablo! Qué charlatanes... Julio Iglesias se queda corto!). Usan las señas un veinticinco por ciento más que los que dicen la verdad. La investigación también ha demostrado que utilizan gestos rítmicos, como reiterar alguna frase para enfatizar su comentario (Frases como: "¡De verdad!" o "¡En serio!" o "¡No te miento!" o "¡Créeme!" resultan ser la última pala de tierra sobre el muerto).
(La versión sin close-captions es de aquí)
Thursday, June 05, 2008
Preguntas Pendejas (9)
Si es domingo, 10 y media de la mañana y suena tu celular... al mirar la pantalla te das cuenta que es tu jefe... ¿Qué es lo primero que piensas (¡aparte de no contestar por supuesto!)?
a) Me está llamando para invitarme a una parrillada en su casa
b) Me está llamando para subirme el sueldo y no se aguanta la emoción de decírmelo el lunes
c) Está de shopping y quiere saber tu talla de camisa para regalártela para tu cumpleaños
d) Está llamando para saludarme y preguntar por mis hijos o mis plantas
e) Hay un problema en el trabajo y necesita que vaya a resolverlo... coñ... ¿Qué será?
f) ¿Qué coñazo hace este MMG MCÑ HDLGP SMM llamando un domingo por la mañana?
a) Me está llamando para invitarme a una parrillada en su casa
b) Me está llamando para subirme el sueldo y no se aguanta la emoción de decírmelo el lunes
c) Está de shopping y quiere saber tu talla de camisa para regalártela para tu cumpleaños
d) Está llamando para saludarme y preguntar por mis hijos o mis plantas
e) Hay un problema en el trabajo y necesita que vaya a resolverlo... coñ... ¿Qué será?
f) ¿Qué coñazo hace este MMG MCÑ HDLGP SMM llamando un domingo por la mañana?
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Preguntas pendejas
Wednesday, June 04, 2008
La revista
Revista: (Rep.Dom.) Dícese de un sello que se les pone a los vehículos de transporte, que le permite estar en cumplimiento de las leyes para transitar en las calles y carreteras del país.
Este sello se obtiene previa revisión de las partes y funcionamientos básicos de los vehículos, además de accesorios para la conducción vial segura: Luces delanteras altas y bajas, bocina, limpiaparabrisas, señalizadores, luces de freno, carrocería, emisión de gases, mecanismo de dirección, botiquín, herramientas, triángulos, extintor de fuego, espejo retrovisor, asientos y neumáticos o gomas.
Usted debe dirigirse al centro de revisión técnica, ubicado en Av. Tiradentes con una copia del seguro, una copia de la matrícula del vehículo y los impuestos 45RD$ que se compran en cualquiera de las sucursales del banco de reservas.
Con todo eso, usted recibirá el sello que indica que su vehículo cumple con las normas de vialidad y está habilitado para transitar en las calles de la República Dominicana...
¿Qué pasó con mi revista el martes 3 de junio 2008?
Compré el impuesto, saqué la copia del seguro, la copia de la matrícula, llevé el carro... el tipo cogió los papeles, se fue debajo de un techo de plástico a escribir algo con un lapicero, y vino con el sello, lo despegó del papel y lo pegó en mi parabrisas... Ya estoy habilitada... ¡No revisó NADA!
La lista de chequeo no tiene una sola marca... sólo un timbre, y la firma del representante de la dirección general de tránsito terrestre...
Por esas estupendas "revisiones" es que en nuestras ciudades andan carros sin puertas, sin luces, sin ningún sistema de prevención para la seguridad, chocados, con el guía a la derecha, emitiendo gases y humo negro, contaminando acústica y ambientalmente la ciudad y el país.
Osea, por seguridad propia yo mantengo a Hattori con todo lo necesario... ¿O yo estoy mal o es que a nadie le importa?
No hay orden... no hay respeto... ¿Todo es una farsa para recibir esos impuestos paupérrimos=? (que por cierto creo que sale más caro el papel y el sello que me pusieron que lo que costaron los impuestos), osea... ¿Dónde está la ganancia en caso de que la hubiera? En ninguna parte! Todo es pérdida!
¡Qué poco nos queremos!
¡Qué poco queremos nuestra ciudad!
¡Qué poco colaboramos con nuestro medioambiente!
(El año pasado al menos el tipo me preguntó por el botiquín, los triángulos y el extintor a quien le contesté que estaban en la maleta del carro, y él no los revisó... le bastó mi palabra... pero al menos preguntó!)
Este sello se obtiene previa revisión de las partes y funcionamientos básicos de los vehículos, además de accesorios para la conducción vial segura: Luces delanteras altas y bajas, bocina, limpiaparabrisas, señalizadores, luces de freno, carrocería, emisión de gases, mecanismo de dirección, botiquín, herramientas, triángulos, extintor de fuego, espejo retrovisor, asientos y neumáticos o gomas.
Usted debe dirigirse al centro de revisión técnica, ubicado en Av. Tiradentes con una copia del seguro, una copia de la matrícula del vehículo y los impuestos 45RD$ que se compran en cualquiera de las sucursales del banco de reservas.
Con todo eso, usted recibirá el sello que indica que su vehículo cumple con las normas de vialidad y está habilitado para transitar en las calles de la República Dominicana...
¿Qué pasó con mi revista el martes 3 de junio 2008?
Compré el impuesto, saqué la copia del seguro, la copia de la matrícula, llevé el carro... el tipo cogió los papeles, se fue debajo de un techo de plástico a escribir algo con un lapicero, y vino con el sello, lo despegó del papel y lo pegó en mi parabrisas... Ya estoy habilitada... ¡No revisó NADA!
La lista de chequeo no tiene una sola marca... sólo un timbre, y la firma del representante de la dirección general de tránsito terrestre...
Por esas estupendas "revisiones" es que en nuestras ciudades andan carros sin puertas, sin luces, sin ningún sistema de prevención para la seguridad, chocados, con el guía a la derecha, emitiendo gases y humo negro, contaminando acústica y ambientalmente la ciudad y el país.
Osea, por seguridad propia yo mantengo a Hattori con todo lo necesario... ¿O yo estoy mal o es que a nadie le importa?
No hay orden... no hay respeto... ¿Todo es una farsa para recibir esos impuestos paupérrimos=? (que por cierto creo que sale más caro el papel y el sello que me pusieron que lo que costaron los impuestos), osea... ¿Dónde está la ganancia en caso de que la hubiera? En ninguna parte! Todo es pérdida!
¡Qué poco nos queremos!
¡Qué poco queremos nuestra ciudad!
¡Qué poco colaboramos con nuestro medioambiente!
(El año pasado al menos el tipo me preguntó por el botiquín, los triángulos y el extintor a quien le contesté que estaban en la maleta del carro, y él no los revisó... le bastó mi palabra... pero al menos preguntó!)
Tuesday, June 03, 2008
Otro Piropo
¿Se acuerdan de este piropo?
Bueno, este me lo dijeron hace muy poquito...
Él: A mí me tendrán que llevar a Hogares Crea...
Yo: ¿Y por qué?
Él: Porque soy ADICTO a ti
jiji
Bueno, este me lo dijeron hace muy poquito...
Él: A mí me tendrán que llevar a Hogares Crea...
Yo: ¿Y por qué?
Él: Porque soy ADICTO a ti
jiji
Monday, June 02, 2008
Loca apasionada
Ella es medio disparatosa (¡por decir lo menos!).
Vive cerca, en la calle es conocida... enloquece, grita y se apasiona por cualquier tiguerazo que le pasa enfrente.
Tiene aún la manía de cantar la misma canción cada vez que pasa uno que le mueve los transistores...
"Aaaaay... tú tú túuuuu Oh oh ohhhh" resuena en cada rincón... esa desgraciada tiene la garganta afinada y esos pulmones fuertes que cuando canta se escuchaba en todos los edificios de cerca...
"Ahí está otra vez la azarosa esa!" decimos cada vez que escuchamos su canto...
Y es que la tipa esa, coño... la verdad que las "mujeres" somos locas, porque aunque aparezca un "caballerito" lindo, simpático, educado, que sirva... siempre tendremos ese morbo por el "chico malo"...
Y es que es así... la trae loca cualquiera de esos malandros que suelen pasar por casa. El que es divertido y que tiene un musicón, el que tiene un resonador, el motor que suena mucho y que cuando acelera le mueve el piso... así era ella... así es ella... esa maldita y sensible alarma del carro del vecino!!!
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