Cómo encontrar al hombre perfecto (3)

En el "capítulo" anterior hablamos de las primeras citas . Lo lógico es que después de una primera correcta cita vengan las siguientes citas...

¿Pero qué hacer en una primera cita? ¿Cómo no joder una primera cita?
A veces creemos que son ellos los que fallan, y resulta que somos nosotras que damos mensajes equivocados. Entonces todo se resume en: ¿Cómo asegurarse en esas primeras citas de sacar la mayor cantidad de información que te lleven a decidir si hay chance para una segunda cita?
Lo más importante es ser claras y prácticas. Dejar un poco de lado a la chica soñadora y sentimental que todas llevamos dentro y convertirnos en las Sherlock Holmes disfrazadas de supermodelo.

Cuando estés en una primera cita, debes recordar no hablar de tu "proyecto secreto", osea, quieres que tu cita se entere que estás buscando pareja, pero no es necesario que hablen de eso específicamente. Tampoco hables de tus frustraciones con tus parejas anteriores, no querrás que el prospecto salga corriendo aduciendo que lo han llamado de la NASA para resolver un problema muy importante y te deje ahí sentada.
Tampoco quieras llevar tú siempre los hilos de la conversación, los hombres saben que hablamos mucho, pero no es necesario que reafirmes esta idea tan directamente.
Si él te pregunta algo, evita las respuestas cortantes como simples "Sí" o "No". Contesta afirmativamente o negativamente pero pregúntale a él de vuelta lo mismo para que te dé su opinión y así puedas entender hasta dónde quería él llegar con esa pregunta.

Pregunta lo quieras averiguar poniendo un tema asociado, y déjalo que se expanda en las respuestas para que puedas obtener mucha información y puedas evaluar al final de la cita si él se merece una segunda cita.

Por otro lado, los hombres son distintos a nosotras. Ellos tratarán (como los pavos reales) de mostrar sus plumas y hacerte ver que ellos son atractivos para el sexo opuesto. A veces recurren a tonterías, como la violencia (verbal o contra alguna situación específica), no le des mucha mente a eso, y no rechaces a un prospecto que iba bien hasta ahí, porque puede ser que él esté nervioso igual que tú. Dale el beneficio de la duda una vez, si a pesar de ese segundo chance él insiste en ser un tarado entonces tienes permiso para deshacerte de esa cita lo más pronto posible.

(Continuará...)

Si yo fuera - Tu Futura Esposa

Si yo fuera - Tu Futura Esposa

- Te ayudaría a buscar tu atuendo para la boda
- Recorrería las zapaterías sacándole fotos a los zapatos que te podrían gustar
- En las tiendas por departamentos me dirigiría a la parte de hombres para fotografiar (si me dejan, porque ya me dieron par de boches) la ropa y mostrártela
- No dejaría que supieras cómo será mi traje
- No dejaría que vieras mis zapatos
- Haríamos planes juntos para la celebración
- Te ayudaría a ahorrar en lo que se pueda
- Me emocionaría junto contigo al buscar y encontrar el lugar perfecto
- Soñaría con las palabras que diré cuando ponga un anillo en tu dedo
- Soñaré con las palabras que dirás cuando tú pongas un anillo en mi dedo
- Si me quitas el maquillaje el día de la boda a besos no me importaría
- Planearíamos un viaje juntos para buscar la miel en la luna
- No dejaría que nadie arruine nuestro momento
- Imaginaría como será el resto de la vida a tu lado

Palabras de una niña

En la conferencia de Medioambiente y Desarrollo hace unos años (1992) de las Naciones Unidas, la niña Seven Suzuki habló por ECO (Environmental Children Organization) a toda una gama de personas con mucha propiedad... lo que dice es genial, escúchenlo en inglés (los subtítulos están en portugués)

Aquí el discurso en español

"Hola, soy Seven Suzuki, represento a ECO (Environmental Children Organization, una organización de niños en defensa del medio ambiente).
Somos un grupo de chicos de 12 y 13 años tratando de contribuir haciendo la diferencia.
Vanessa Suthie, Morgan Geisler, Michelle Quigg y yo, recolectamos el dinero para venir aquí por nosotros mismos, para viajar 5000 millas para venir aquí a decirles a ustedes, los adultos, que deben cambiar la forma de comportarse.
Venir aquí hoy, no tiene una agenda secreta, estoy luchando por mi futuro.
Perder mi futuro no es como perder una elección, o algunos puntos en el mercado de valores.
Estoy aquí para hablar por todas las generaciones venideras.
Estoy aquí para hablar por los niños que mueren de hambre en el mundo cuyos gritos no son oídos.
Estoy aquí para hablar por los incontables animales que mueren en el planeta porque ya no tienen donde ir.
Estoy asustada de salir al sol por los agujeros en la capa de ozono.
Estoy asustada de respirar el aire porque no sé qué químicos hay en él.
Solía ir a pescar en Vancouver, mi hogar, con mi padre, hasta que hace unos pocos años atrás encontramos un pez lleno de cáncer.
Y ahora sabemos de animales y plantas que se están extinguiendo, todos los días, desapareciendo para siempre.
En mi vida he soñado el ver grandes manadas de animales salvajes, junglas y bosques húmedos llenos de aves y mariposas, pero ahora me pregunto, si todavía existirán para que mis hijos los vean.
¿Tenían ustedes que preocuparse de estas cosas cuando tenían mi edad?
Todo esto está ocurriendo en frente de mis ojos y todavía actuamos como si tuviésemos todo el tiempo y todas las soluciones.
Sólo soy una niña, y no tengo todas las soluciones y quiero que se den cuenta de que ninguno de ustedes tampoco las tiene.
Ustedes no saben como arreglar los agujeros en la capa de ozono, no saben como hacer que los salmones de las aguas contaminadas, no saben como volver a la vida a los animales que están extintos, y no pueden volver a generar el bosque que ahora está convertido en un desierto.
Si no saben como arreglar, por favor paren de destruir.
Aquí talvez haya delegados de gobiernos, gente de negocios, organizadores, reporteros o políticos, pero de verdad, son madres y padres, hermanos y hermanas, tíos y tías, y todos ustedes son hijos de alguien.
Soy solo una niña y sé que somos parte de una familia de 5 billones de personas, y de hecho de una familia de 30 millones de especies y las fronteras y los gobiernos nunca cambiarán eso.
Soy solo una niña y sé que estamos juntos en esto y que debemos trabajar como un solo mundo hacia un solo objetivo.
En mi rabia no estoy ciega, y en mi miedo no me atemoriza decirle al mundo como me siento.
En mi país generamos tanto desperdicio que compramos y botamos, compramos y botamos, compramos y botamos y aún así los países del norte no comparten con los necesitados. Aún teniendo más de lo que necesitamos, tenemos miedo de compartir, tenemos miedo de dejar ir algo de nuestra riqueza.
En Canadá vivimos una vida privilegiada, con comida, agua y refugio. Tenemos relojes, bicicletas, computadoras y aparatos de televisión hace más de dos días.
Aquí en Brasil, hace dos días atrás nos choqueó cuando vimos a niños que viven en la calle. Esto es lo que nos dijo un niño: "Me gustaría ser rico, y si lo fuese le daría a todos los niños de la calle alimento, ropa, refugio, amor y cariño".
Si un niño de la calle que no tiene nada, le gustaría compartir ¿Por qué nosotros, que tenemos todo, somos tan mezquinos?
No puedo dejar de pensar en esos niños, que tienen mi misma edad, hacen una tremenda diferencia por el hecho de nacer en un sitio distinto. Yo podría ser uno de esos niños que viven en las fabelas de Río. Podría ser un niño hambriento de Somalia, o una víctima de la guerra en el Medio Oriente o un mendigo en India.
Soy solo una niña y sé que si todo el dinero empleado en guerra fuera usado para obtener respuestas ambientales, y en solucionar la pobreza, qué hermoso sería este mundo.
En la escuela, aún en kinder garden, nos enseñan a comportarnos en el mundo. Nos enseñan a no pelear con los otros, a solucionar los problemas, a respetar a los otros, a limpiar nuestros desastres, a no maltratar otras criaturas, a compartir y no ser mezquino. Entonces, ¿Por qué hacen las cosas que nos dicen a nosotros no hacer?
No se olviden el motivo de porqué asistimos a estas conferencias. Para quién están haciendo esto. Véanmos como sus propios hijos.
Ustedes están decidiendo en que clase de mundo quieren vivir.
Los padres deberían poder consolar a sus hijos diciéndoles "¡Todo estará bien, no es el fin del mundo, y hacemos lo que mejor podemos!" Pero creo que ya no pueden decirnos esto nunca más.
¿Estamos siquiera en su listas de prioridades?
Mi padre siempre dice "Eres lo que que haces, no lo que dices". Bueno, lo que ustedes hacen me hace llorar de noche. Crecen diciendo que nos aman, pero los reto, por favor, hagan que sus acciones reflejen sus palabras.
Gracias."

Preguntas pendejas (10)

¿Qué es más rasca (chopo)?
¿Un carro con musicón o un carro con resonador?

Estar sano no tiene precio (6)

Ok, pasaron los 3 meses desde la conización que me practicaron y ya fui a control con la doctora.
Me hicieron un papanicolau distinto (especial) que va en una solución acuosa para su análisis, y que obviamente no te cubre el seguro ($$$), pero en fin...
A los 8 días me entregó el análisis.
Lamentablemente el virus VPH sigue presente y sigue haciéndo de las suyas... jodiéndo células del cuello del útero, haciendo que el resultado sea atipia coilocítica, es decir malformando células a su antojo.
La cantidad de células malas no fue clasificada, pero no deben ser muchas ya que en la conización quedó todo bien.
¿Qué pasa ahora?
Bueno, la doc dice que debemos (Tesorinho y yo) volver a tomar pastillas para subir las defensas, usar una crema una vez por semana por 1o semanas y dejar de tomar los anticonceptivos orales. ¿Y saben qué? Yo creo que mucho de esto tiene que ver con los anticonceptivos que llevo tomando por más de 10 años...
¿Por qué hay que dejar los anticonceptivos? Simple, porque aparte de suministrarte hormonas exógenas al cuerpo también te baja las defensas y si las defensas no están muy altas el VPH no se desprenderá del cuerpo.
Así que... a subir las defensas, con ánimo, sin estréss, con positivismo, y a decirle al maldito virus de la porra, hdsmm, $%&#?" que se vaya de mi cuerpo, que no lo necesito, que él no es bienvenido!

Estamos a tiempo todavía. Dos meses de pastillas para subir las defensas y control periódico... Y el dejar los anticonceptivos está bien. Tesorinho dice que por él los hubiese dejado hace rato... que no estamos evitando la descendencia...

¿Riesgos para un posible embarazo teniendo el VPH? Según lo investigado no hay, excepto que para evitar contagio (que es raro por cierto) se hace una cesárea en vez del parto normal... óiganme a mí... hablando de hijos... aaah... lo que hace el amor... es que la verdad con Tesorinho me atrevo a dejar de ser yo, para ser nosotros y para que el amor materializado se envuelva en mi vientre.

Positivismo, y pa'lante... y virus de la m... vete de aquí... no te necesito... no te quiero en mi cuerpo... no seré más tu hogar ni tu estancia... hum.

Las oportunidades

Es injusto que una madre deba dejar sus hijos en este país mientras va a perseguir el sueño del Uncle Sam (US).
No es justo que por querer darles un bienestar a su descendencia las madres deban dejarlos en este suelo, generándoles quizás un daño.
¿Qué harán los abuelos cuando el niño o niña llore y grite por su madre?

¡Qué país de doble cara, en donde las oportunidades para sacar adelante a los propios está fuera de las fronteras!
¡Qué país en el que vivimos donde todo el mundo quiere marcharse!
¡Qué país en onde todo el mundo mira hacia el norte!

Es cierto que el dicho reza "Por su mejoría hasta su casa dejaría" pero por qué tiene que ser así. Por qué tengo que dejar un hijo para darle un bienestar. Es un círculo vicioso ya que por darle bienestar a futuro le doy un malestar en el presente.

A veces me pregunto el por qué desesperadamente se recurre a este recurso tan usado. Es que las oportunidades aquí no son muchas, si no tienes una conexión, si no tienes un patrocinador... y yo veo esas jeepetas y veo esos porshe rodando por las calles, mientras el más desventurado ni siquiera tiene una visa para viajar... y quienes están por el medio miran afuera y ven que con trabajo honrado pueden llegar a lograr más de lo que logra aquí, porque uno se rompe el lomo trabajando ¿Y qué? A final de cuentas no se puede ahorrar y el más ordenado puede vivir dándose vueltas con la tarjeta de crédito y el sueldo del mes siguiente es para cubrir la tarjeta. Osea... perros mordiéndonos la cola... en eso vivimos.

Es un lío... me da pena... me da rabia... me espanto de solo pensar que quizás eso me pueda pasar a mí alguna vez.

Feliz cumpleaños N°2 a mi Bló

El 14 de Julio este humilde espacio cumplió 2 años de apertura!

¡Gracias a Marino que me enseñó el vicio de este tecleo incesante!

A través de mi espacio me he hecho de grandes amigos virtuales y personales...

Ha servido para comunicar lo que pienso, darles a conocer un poco de mí, aprender de todos los que leo, aprender a distinguir lo bueno y lo malo, lo entretenido y lo aburrido, lo que causa impacto y lo que no tiene trascendencia.

También ha servido para ayudar a algunos, me ha servido para que algunos me ayuden a mí con sus consejos y pensamientos.

Además a través de este blog conocí a un blother especial PulsarBeta, que sin querer o sin pensarlo me presentó al que será mi futuro esposo (Tesorinho!) y realmente estoy feliz... ¿Qué más se puede pedir?

¡Feliz cumpleaños Bló!

Liquor Sport

El domingo me encontré con este letrerito, de un sitio en la Av.España donde venden licores y alcohol en general... los llamados "Liquor Store"... pero este es muy particular pues se llama "Caribbean Liquor Sport"... digo yo... ¿Qué tiene de "Sport" una licorería?
¿Será que allí se practica el coge y arranca sin pagar, y que eso se ha convertido en un deporte?
Bueno... vainas de la publicidad!

Un facial y algo más

Como sabrán, estuve en tratamiento de depilación láser en un centro de estética llamado Laserluxe que está en la plaza andalucía II norte, segundo piso, tratamiento que acabé con sumo éxito. Realmente se trata de depilación definitiva, caro pero vale el esfuerzo económico.

Ahora con motivos de mi vanidad y ganas de lucir "besha" en las futuras fotografías y en el diario de la historia de mi vida, me he puesto en un tratamiento para el rostro con la misma clínica de estética.

Comencé con un facial profundo que incluía limpieza, vapor, extracción, máscara de aloe vera etc. Lo simpático del caso es que las personas que atienden ahí son extremadamente cuidadosas con el servicio al cliente.

Esto me encanta, porque me tratan bien, me preguntan y me orientan sobre los distintos tratamientos que debo llevar para recuperar un poco mi piel, que la tenía bastante abandonada (dicen que uno debe hacerse una limpieza profunda una vez por mes, y hacía más de un año que no me la hacía!).

Las chicas que atienden allí son muy profesionales, además de los consejos y de la limpieza y el aromaterapia, músicoterapia y buena onda, la muchacha me dio un masajito en la cabeza mientras tenía la máscara de aloe puesta, que WOW uno se relaja totalmente. Vale la pena y la verdad que uno queda bastante renovada... Se los recomiendo. Sólo cuesta 1000 RD$ y creo que es muy importante hacerse este tipo de cariñitos de vez en cuando.

Pronto empezaré la fototerapia y un tratamiento de despigmentación más uno intensivo de colágeno.

Pole Dancing

Chequeen esto... Ojalá que a las de aquí las dejen hacer el bailecito en el trencito de Diandi y Leonelito... JAJJAJAJJAAA


Detenida en Chile mujer que hacía baile erótico en el metro de Santiago (Agence France-Presse - 10.7.2008 18:21)

La Policía chilena detuvo este jueves a una osada bailarina que hace varios días sorprendía a los pasajeros del Metro de Santiago con el erótico 'baile del caño' (o 'baile del tubo') mientras el tren corría de estación a estación.

Monserrat Morilles, de 26 años y escultural figura, subió a uno de los vagones del tren subterráneo vestida sólo con un abrigo de cuero y botas negras para intentar hacer nuevamente "la demostración de arte", como ella la definió.

Sin embargo, unos 15 guardias rodearon los tubos del vagón que usualmente ella utilizaba para su baile, y no permitieron que la chica bailara para decenas de curiosos que se agolparon para presenciarla.

Luego fue sacada de las dependencias del Metro e intentó hacer su baile en las afueras del palacio presidencial de La Moneda utilizando uno de los postes del alumbrado público, pero fue detenida finalmente por la Policía, en medio de un gran alboroto.

"Me parece impresionante que se destine toda esta seguridad a alguien que no le hace daño a nadie cuando hay mucha gente que es asaltada en el metro", manifestó la bailarina.

"Esto es para que se den cuenta de la represión a la libertad de expresión que existe en Chile", dijo por su parte su manager, Gustavo Pradenas.

Hace dos días, la bailarina logró realizar con éxito su baile en uno de los vagones del metro, donde apoyó su cuerpo en uno de los pilares en los que se sujetan los pasajeros y se iba despojando de su ropa, hasta quedar sólo en bikini.

"Hasta el momento no ha habido ningún pasajero que se queje", alegó la bailarina, antes de ser detenida, anunciando que llevará su baile a otras ciudades de Chile y Argentina.

El baile del tubo se volvió más conocido luego de la película estadounidense "Striptease" (1996), protagonizada por Demi Moore, quien encarna a una bailarina que practica esta especialidad, conocida en inglés como 'pole dancing'.

(Foto de Wikipedia)

Titular de El Hocicón (diario pobre pero honrado)

Cadena mató a varios bloggers (Reuters, Santo Domingo 10 de Julio 2008)

Por razones desconocidas han desaparecido de la blogósfera varios bloggers que, aunque mantienen su blog viviendo, están extremadamente abandonados. Se han visto casos de telas de araña rondando sus páginas y hasta murciélagos en algunos casos.

Se culpa de estas desapariciones a la "cadena" que ha matado las ganas de expresarse a través del blog y coge lo mejor se gmail para hacer las comunicaciones de lugar.

Un blogger resaltó: "ya no necesitan el blog porque para los fines que lo querían ya tienen la cadena", refiriéndose que el blog lo tenían para hacer un grupo de amigos y mientras estén en la cadena ya no necesitan más.

Algunos bloggers, sin embargo, tienen muerto el blog y son repetidamente sacados de la cadena, se presume que es para proteger su identidad.

La cadena grita a veces "nadie va a decir ná?" y todo depende del día, porque a veces hablan hasta porque sí, y otras no le contestan ni a los blogstar en decadencia...

Definitivamente "La cadena" mató al blogger...

Sin aire

No me gusta mucho el aire acondicionado, pero en días como los recién pasados (hasta hoy) lo añoro...
Ha estado todos estos días el aire acondicionado apagado por avería (lo están reparando parece) y el "amemamiento" mata... con todas estas computadoras prendidas generando calor... más la camisa de manga larga y los pantalones negros (que traía el lunes para colmo!) no he podido pensar mucho y me ha dado un sueño de madres! Al menos nos autorizaron a venir con ropa más ligera estos días.

En el otro piso donde estaba antes me llegaba una salida de aire encima de la cabeza, eso era todos los días con un abrigo y las manos y pies congelados. Porque ese aire era fuera de serie!

En este piso hay una ventana (de la cual estoy cerca) que ayuda a que el aire (que es menos fuerte aquí que en el otro piso) sea más favorable, así los cambios de temperatura a la hora de almuerzo no son tan drásticos.

Los cambios tan fuertes de temperatura son los que resfrían a la gente y eso dice gripe por todos lados en cualquier época del año.

Es que todo en exceso es malo... y más para mi termostato corporal que siempre está malo...

Todo en exceso, malo... mejor encontrar la justa medida... de todo!

Anoche en Hard Rock Café Santo Domingo

Anoche Samir Saba y su programa de radio "Otra Nota" transmitido por La Nota Diferente 95.7FM cumplían un año de estar al aire y celebró en grande en Hard Rock Café.

Lo pasamos de lo más bien, llegaron El Candi, Luna, Ariel, Lizzye, Gus, Joan, Alexei, Alfonsina, Gía , Alyohara, Aylan (no sé si se me queda alguien más... ah sí... pero GRAN VAINA! jaja)

Los primeros en hacerme compañía fueron El candi, Luna y REL.
Esto es de cuando los dos suchimbos tenían camisitas rosaditas y llegaron con cartera al hombro!




Wow... pero qué muñeeecas! jaja
REL no ha ganado el nobel de literatura pero quiere este disco de oro!
No, no está cantando... está hablando! Quítenle el micrófonooooo! jaja
Lizzye en faena microfonera!

REL en conferencia de prensa!
Esta es del candi cuando dejó a Omega y se convirtió a Morrison.
Ozzy y yo
REL y esa cara?

Eyyy aquí con el festejado figureando... Manuel brilló por su ausencia hasta las 11 y media!

Y con mi Tesorinho todo sale mejor!


Felicidades nuevamente Samir y Manuel (que llegaste tarde buen loco) pero ná... muchos aniversarios más!

Los que faltaron: Los Blotal Decadentes (Wil, Demetrix, Matt, Orsan... perdón... Orsan tiene un blog? Ok, continúa!). Otras grandes ausentes que dique iban y no fueron ná... La Gitti y La China... se habrán perdido... (otro día pongo los links, son demasiados... adió)

¿Por qué no puedo tener messenger?

Mi sobrina me decía que ella quería chatear conmigo.
Tiene casi 10 años.
Cuando estuve en Chile a fines del año pasado chateábamos con el Tesorinho y ella me acompañaba (no podía haber conversaciones "picantes" obviamente) entonces a veces decía "quiero ponerle una carita :) " y ahí ella entraba en el teclado y le ponía la carita...
A veces ella era la que me decía "¿Vamos a chatear con tu pololo?" (pololo: novio en chileno)
Y bueno estaba claro que le gustaba el asunto.

El otro día me dijo que quería tener messenger pero que sus papás no la dejaban. Que le habían dicho que a los 18 años recién podría tener su cuenta... yo me lo encontré exagerado pero bueno, quizás a los 12 se la dieran.

Pero el otro día me llamó, después me llamó al día siguiente y al día siguiente, sabiendo lo caro que son las llamadas, y yo le pregunté si ella tenía permiso para llamarme, me dijo que sí que su mamá le había dado permiso para llamarme cuando quisiera.
En una de esas llamadas me dice "Yo ya no quiero tener messenger" le pregunté que por qué y me dice que ella vio un programa de televisión (de esos donde presentan casos judiciales crudamente y que ella creo que tiene prohibido verlo) en donde a unas niñas le pasaban cosas malas por haber usado el messenger ya que un acosador sexual (con esas palabras lo dijo!) les había hecho hacer cosas.

Ahondando más en el tema ella me dice que un tipo se hacía pasar por un carajito y le dijo a par de niñas que encendieran sus cámaras, ellas como lo habían aceptado y habían chateado con él aceptaron (se me vino a la mente un correo de esos que circulan por internet en donde describen algo parecido a esto) y que el tipo les había pedido que se sacaran la parte de arriba de la ropa, y las niñas se habían aligerado de ropa y el tipo tomó fotografías del video y después las empezó a chantajear que le contaría todo a sus padres si ella no se sacaba más ropa... el asunto degeneró en que el tipo publicó las fotos en una página en internet con la dirección de msn de ella y la empezaron a molestar a la muchacha desde muchos sitios y ella estuvo a punto de suicidarse cortándose las venas. Al tipo lo metieron preso por acoso sexual a menores de edad (por lo tanto supongo que era cierto eso de que eran niñas).

Entonces mi sobrina después de eso me dice que ya no quiere messenger. Osea... quedó impactada con la historia pero en un sentido positivo.

Hay que mantener control sobre el uso de estas herramientas en los niños, verdad? Por eso le han dado permiso de que hable conmigo cuando quiera aunque salga más caro, pero al menos está fuera de las manos de los hampones y locos que abundan por ahí.

Chistes de Magda...

Magda (mi sobrina ahijada) me ha estado llamando por teléfono prácticamente todos los días, ya les contaré porqué en otro post.
Dentro de las últimas conversaciones me contó estas tres perlotas de chiste... son inoceeentes... ok, son medio malos, pero no digan que no se los advertí...

- ¿Qué le dijo un jaguar a otro jaguar?
Jaguar yú...

- ¿Qué le dijo un molusco a otro molusco?
¿Cómo "lusco"?

-¿Qué le dijo una concha barata a una concha cara?
Cóncha-le vale!

Jajajaja

Respuestas rápidas (4)

A veces soy de las que por salir de una situación vergonzosa sale el "payasito" que hay en mí y tiro un chiste. Con eso creo que suavizo el ambiente, a veces lo logro y a veces no.

Ayer estaba chateando con mi mamá y con mi papá (sí! mis viejos son tecnológicos) por skype, entonces realmente no era chateo sino una video conferencia...
Mi mamá me pregunta por el Tesorinho, le dije que estaba muy bien trabajando mucho.
Mi madre dice reprochando: "Dile a Tesorinho que no me ha pedido tu mano" Bueeeeno... "reprimenda a la vista" internamente me dije yo...
Y solté la siguiente perla: "¿Y pa qué te va a pedir la mano, si eso es lo que menos va a usar?"

Todos se rieron de buena gana, mi papá, una tía que estaba presente y yo de este lado, la que terminó riéndose por igual fue mi mamá... porque al final me encontró razón! jajaja

(por cierto, sí... Tesorinho me pidió que entráramos juntos al estado civil de casados hace unos días, dije sí, y estoy feliz!)

Casos judiciales

Últimamente me puse a pensar en ciertos casos judiciales de los cuales tuve algún conocimiento.
Par de esposos que por vainas de la vida, o del destino, o de faldas, o de otros boxers se han separado.
Ella no quiere el divorcio puesto que está muy cómoda usando a sus hijos para mantenerse en un estilo de vida confortable.
Él sí quiere el divorcio porque además de tener una nueva novia con la que desea estar clara, y formalmente, es decir sin líos, podrá dejar de mantener a la ex.
Ella usa a sus hijos para hacerles creer que el "papá" es un malvado. Como resultado los hijos no quieren saber del padre, provocando que el padre sufra por no verlos, gracias a toda la creatividad usada por su madre.
Como resultado de un conato entre ambos ella decide poner una demanda en contra de él. La demanda tiene que ver con violencia intrafamiliar, aún cuando él no vive en la casa hace más de 1 año y poco o nada quiere saber de la ex-mujer, supuestamente él envía dinero de la manutención de la casa y de los hijos.
De esta demanda se deduce un encuentro ante el juez, ella con su abogado, él con el suyo.
El juez dictamina que él no puede acercarse a la mujer (no sé si dijo a cuántos metros de distancia como mínimo) en un plazo de un año.
Esta sentencia tiene dos caras: Por un lado él feliz, puesto que no tendrá que verla, a la ex, y con permiso del juez!, por otro lado él triste por la imposibilidad de ver a los hijos.

Y yo me pregunto... si el juez lo ha imposibilitado a él de acercarse a ella... Pero, ¿Quién dice que ella no será la que se acerque a él? ¿Será tan tonta la ley que no dictamine a ambos el mantenerse alejados por una cantidad de metros mínima? ¿Y si se encuentran en el supermercado, ella puede alegar acoso? ¿Y que ella indisponga la figura del padre no es violencia intrafamiliar?

La mitad

Y ya se fue la mitad del año...
Empezamos con Julio hoy y para mí que siempre la segunda mitad del año siempre se va más rápida que la primera... será que es como cuando recorres un camino de ida el de vuelta se hace más corto...
Lo que viene es rápido, meses de mucho qué hacer...
Meses de mucha planificación...

Y sin darnos cuenta, en un ratito llegaremos a octubre y comenzará la navidad!!! (Esos abusadores poniendo arbolitos y decoración de navidad el 1 de octubre... pero así es...)
Y con la navidad viene el fin de año... y guay... cambiamos la agenda otra vez... nos revisamos los bolsillos y no hay mucho... pero ojalá que al revisar nuestra vida encontremos que en estos meses hemos logrado parte de nuestros sueños... no vale de nada pasar los años sin esperanzas!

Así que... la segunda mitad de este 2008 a vivirla!!! (yo tengo varios proyectos importantes, y no dejaré que nadie me arruine esta época!)

Cómo encontrar al hombre perfecto (2)

Como vimos en el capítulo anterior, después de la lista es hora de comenzar la búsqueda.

Para esta etapa, hay que buscar toda el ayuda que sea necesaria. Avisar a tus amigas, a tus amigos, a tus familiares, que estás buscando novio. Para que ellos no solamente digan "qué bien! Ya estaba bueno, yo creía que te ibas a meter a monja!", sino que además te ayuden con la búsqueda... ¿Cómo? Fácil, presentándote gente que ellos consideren posibles candidatos. Organizando reuniones "casuales" para que se conozcan y bueno, ver qué pasa en el momento mismo.

Normalmente tus amigos varones serán celosos de tu amistad, y no querrán presentarte algunos de sus amigos. Tu deber es forzar un poquito para que no te retrasen la agenda de búsqueda.

Es importante que las primeras citas sean casuales, algo sencillo, sólo para chequear la "química", y evaluar mentalmente las características del candidato contra la lista que hiciste. Recuerden evaluar mentalmente porque hacerlo con la lista impresa y un lapicero en frente de las narices del prospecto es un poco rudo.

Hay que ser prácticas, si ves que no cumple con el 60% o 70% como mínimo de la lista de las características (sin contar las que son negociables) hay que terminar pronto la cita y enfocarse en otra cosa. No hay tiempo que perder si quieren cumplir con los plazos de su proyecto secreto. No puedes darte el lujo de perder tiempo precioso con gente no adecuada (al menos para estos propósitos de tu proyecto).
Obviamente, recuerda la diplomacia y no hagas sentir mal a la persona cuando des por terminada la cita. No te despidas con un "hablamos!" sabiendo que no volverás a verlo. No le des tu número de teléfono si después no le vas a contestar la llamada. Quizás puedes coordinar con alguna amiga o amigo una llamada de "emergencia" a una hora específica y así podrás zafarte del tipo, o simplemente cortar y continuar con la cita.

Es cierto que uno tiende a desanimarse después de la tercera o cuarta cita infructífera (y las habrá!), pensamos que no hay futuro, que mejor nos quedamos solas, que están todos los hombres buenos ocupados, pero no desistas... eso no es más que nuestra conciencia y pensamientos negativos saboteando nuestro proyecto. Enfóquense... sigan adelante y sigan buscando, recuerden que hay muchos sapos en el charco, alguno tarde o temprano, tendrá que ser el elegido.

Es importante señalar que si tus amistades o familiares (quienes tienen sus propios problemas!) no te ayudan mucho con lo de las citas, tú puedes ser capaz de continuar con el proyecto haciendo una búsqueda de prospectos en sitios específicos en los que puede estar tu hombre perfecto. Si les gustan los amantes de la literatura es bueno que se den una vueltecita periódica por librerías y sitios en donde encontrar personas intelectuales.

El supermercado, por ejemplo, es un buen sitio (y obligatorio de visitar por nosotras) para mirar y "vitrinear" posibles prospectos... Si ven un prospecto a la vista, y ven que lleva "pampers" y leche en el carrito, descártelo inmediatamente!
Si lleva mucho alcohol y nada que comer, también "é pa fuera que va".
Si lleva entre sus compras muchas vainas de dieta... revíselo bien, puede ser gay (y eso no te serviría si tú eres una lectora heterosexual).

Salga con amigas a sitios de distintos cortes (diversión, culturales) y arréglese siempre. Mire a su alrededor y siéntase la más bella del salón. Revise el horizonte por posibles prospectos y si nada más hay "viejos" que le guiñan el ojo, busque otro sitio antes de que le venga la depresión encima y deje de lucir glamorosa.

Importantísimo creerse que somos lindas, tener una autoestima alta, que no es que estamos desesperadas buscando nuestro complemento, sino que somos felices con nosotras mismas y ser positivas... mucha de la energía que se gasta saboteando el proyecto simplemente es contraproducente con tu energía de mujer bella y capaz de conquistar el mundo. Positivas y confiadas en que Dios nos trae lo que pedimos en el momento correcto!

(Continuará...)

Mis ironías y yo (segunda parte)

Bien, en la primera parte conté que me bajé a mi casa a buscar ropa para proceder a mi amigo que estaba en calidad de bulto a su casa.
Cuando le conté del plan me dijo que sí, que lo llevara a su casa.

De camino a su casa recuerdo que la casa de mi amigo, que va durmiendo y roncando, tiene alarma y que obviamente no me sé la clave, entonces le pregunto "Pancho... dime... la clave de la alarma, la clave... Pancho dime la clave!!!" y él me dice un número de 4 dígitos que voy repitiendo todo el camino que restaba para que no se me olvidara.

Llego a la casa, le quito las llaves y entro el vehículo, abro la puerta de la casa y comienza el Bip Bip... Bip Bip... dando tiempo de poner la clave... entro corriendo, pongo el número que se me había dado y le doy "enter" pero la alarma seguía Bip-Bip... Bip-Bip hasta que comenzó a hacer "Huiiiiuuuu iiiiuuuu iuuuuuu ouuuuuiiiiuuu iiiiuuuu iuuuuu" estruendosamente... salgo de la casa despavorida y abro la puerta de Pancho y le digo "me diste mal la clave, ve a quitar esa alarma!!!" Entre el ruido de la alarma y la borrachera se para del carro corriendo y llega a poner el código que termina con el grito de la bocina... él sigue corriendo en dirección al baño... llama a Guajardo, a Juan, a Iturra... a todo el mundazo... y yo asustada.


Suena el teléfono... atiendo, me dicen que son de la compañía de seguridad... que le dé la palabra clave... y yo "anda la mierda... ahora a interrumpir la vomitadera de mi amigo pa que me dé la fuckin palabra clave"... toco la puerta del baño... "Pancho... están llamando y pidiendo la palabra clave"... me la dice con la lengua traposa a lo que instintivamente contesto "cómo es la gueá?" y me la repite más claro... voy al teléfono... le digo la palabra... el tipo dice "es correcto... me puede decir qué fue lo que sucedió, aquí se disparó la alerta" y le cuento que mi amigo estaba un poco indispuesto y que me dio la clave y que yo la metí equivocadamente (ven? me tiré la culpa yo solita) y el tipo me pregunta si está todo bien, le dije que sí y colgó... Respiré...

Busqué la habitación de visitas y me acomodé... Pancho salió del baño y se tiró en su cama con ropa y todo... durmió rápidamente...

Al día siguiente me costó despertarlo, porque con esa resaca no se quería ni mover, y ná... no creo que hayamos desayunado... él se pone otra ropa y me va a dejar a mi casa...
En el camino le pregunté "Oye gueón! Y qué clave fue la que me diste?"... él dijo: "Cuál te di?" más o menos le dije cuál era porque igual ya a esa altura no me acordaba mucho, y me dijo: "Ahhhhh parece que te di la clave del cajero automático" JAJAJAJA

Al final no supe si fue por mi comentario irónico que él se pasó de tragos, pero de que la pagué con susto la pagué!

Mis ironías y yo

Una de las veces que recuerdo haber hecho un comentario irónico y cargado de veneno fue estando en Chile, a un amigo mío (ok, es mi amigo, pero es mi naturaleza!) le dije una frase en un momento específico que da paso al siguiente relato.

Resulta que mi amigo no tenía novia en ese momento de la frase irónica, sin embargo estábamos en una iglesia, presenciando la entrada de la novia que era justamente su "ex" y bueno, por fin entra la novia... el novio la espera en el altar, suena la música y yo como acompañante de mi amigo, un poco para liberar tensiones y también para provocar un efecto le dije lo siguiente al oído: "Y pensar que ese que está allá adelante podrías haber sido tú"... Él nada más me miró y me dijo "que eres pesá!" risas nerviosas y continuó la ceremonia.

Mi amigo estaba invitado por su ex-novia a su boda. Ellos siguieron siendo muy amigos después que terminaron su relación de noviazgo. Y tan amigos que ella consideró de lo más bien invitarlo, él también lo consideraba bien y nada... por eso fue, y me pidió a mí que lo acompañara. Él condujo su carro y me pasó a buscar ese día.

Después de la ceremonia, fuimos a la recepción... había cocteles y trago por un tubo... ahí fue que la cogió mi amigo... bebió, bebió, bebió... y bueno, como él tenía mucho aguante no me preocupé mucho. Entonces... no supe al final si bebió tanto por la frase que yo le dije o qué... el cuento es que mi amigo estaba muuuuy borrachito al final de la fiesta...

Yo le dije que yo manejaría a la casa y que si él podía manejar hasta su casa entonces que se iría si no se quedaría en mi casa. En fin, la cosa es que salimos de la fiesta y mi amigo se sentó en el asiento del pasajero y se quedó RAJA dormido... y yo conduje hasta mi casa. Él no despertó... cuando estacioné el auto él como que no atinaba a nada... y yo "ay mi madre y entonces!" Porque no se podía bajar ni caminar, tampoco se podía quedar a dormir en el carro puesto que era invierno y se podía enfermar. Entonces le dije que me bajaría a buscar ropa para dormir y para ponerme mañana y que lo llevaría a su casa y me quedaría allá...

continuará...

¿Robar marcas?

¿Cualquiera se confunde o no?
¿Esto es permitido?

(Ariel trae otra perla parecida un día de estos)

Hace 7 años...

Hoy 24 de junio se cumplen 7 años desde que llegué de Chile a República Dominicana a instalarme.

Vine con muchos sueños, un poco de dinero, muchas ganas, unas cuántas maletas y el temor, y a la vez emoción, de lo desconocido.

Sólo una amiga y un amigo, un contacto y una llave de una habitación de una pensión, en Gazcue, en la que sólo había una cama, un abanico de techo, una mesa plástica, una silla y una cubeta. Un baño y cocina común y una casera bien jodona y odiosa.

Pasé ese primer mes viéndolo todo nuevo, aprendiendo a montarme en carro público, en Omsa, a ubicarme en la ciudad. Pasé ese mes rascándome las piernas por los cientos de picadas de mosquitos. Oliendo los vapores jugosos de las frutas del carrito de la esquina.
Y desde allí a construir la vida que tengo...

Ha pasado tiempo, 7 años no es poca cosa, pero me siento contenta.

He tenido tiempos buenos, tiempos malos, tiempos desastrozos, pero nunca he renunciado a mi sueño de quedarme aquí.

He conocido mucha gente, mucha gente buena, algunos malos. Muchos amig@s que valen en galones de gasolina su peso.

He visto cambios, en mi vida, en mi cuerpo, en mi corazón, en mi mente, en mi manera de hablar... en mi manera de enfrentarme a cada reto...

He querido, y he logrado saber la diferencia entre el amor verdadero y el enamoramiento...

He sido capaz de tomar grandes decisiones en mi vida... y el venir aquí ha sido sin duda, una de las favorables... a pesar de los costos emocionales de vivir lejos de la familia, sólo puedo decir que a pesar de la distancia física, el corazón nunca se distancia del amor familiar.

Y sigo tomando decisiones... (decisiones cada día, alguien pierde alguien gana, ave maría! Blades mode on) Ayer tomé una importante también... y estoy feliz.

El balance definitivamente ha sido positivo, y eso es lo que importa!

Si yo fuera - Tú

Si yo fuera TÚ

- Tal vez diría que sí (canción mode on)

- Te dejaría dormir al amanecer entre mis piernas (soda mode on)

- Diría que mis ojos tienen un brillo, una mezcla entre ternura y tristeza, pero definitivamente un brillo

- Proyectaría los sueños conmigo sin necesidad de poner mucho esfuerzo porque traigo imágenes de lo que siempre has deseado a tu cabeza

- Reiría con cada una de mis ocurrencias

- Me recostaría a tu lado y besaría tu espalda

- Te ayudaría a escoger colores para pintar nuestra casa

- Le diría al mundo que fui yo quien te dio muela, para fingir que he sido atrapado por tu largo cabello oscuro y tu sonrisa sincera

- Te presentaría a mi familia, porque no quiero andar a escondidas conmigo

- Te presentaría orgulloso a mis amigos

- Cuando te viera triste no sabré como reaccionar, quizás solo te acaricie la mejilla para borrar una lágrima que por ella recorra, no te entenderé y pensaré que eres exagerada pero eres así, puro sentimiento

- Sabría que como yo hay pocas mujeres y eso me obligaría a querer seguir a mi lado

- Le pediría al embajador de Chile que me diera una recompensa por aguantarme todos estos días

- Le pediría a Dios que me asegurara un lugar en el cielo por haber sido mártir en tu compañía

- Y si todavía mañana sentimos deseos de cerrar los ojos juntos, y de amarnos en el silencio de la noche, y deseos de construir nuestra vida en amor y esperanza, le pido a Dios que me regale un mañana a tu lado

- Definitivamente este sería el "Si yo fuera" más enredado que se ha escrito, y la verdad amor mío: no quiero ser tú... quiero ser yo pero contigo...


¡¡¡Felices 8 meses juntos!!!

¿La vida es un hoyo?

- Nacemos por un hoyo
- Comemos por un hoyo
- Defecamos por un hoyo
- Desechamos material no servible líquido por un hoyo
- Oímos por uno o dos hoyos
- Hablamos por un hoyo
- Respiramos por uno, dos o 3 hoyos
- Miramos por par de hoyos
- Nos ponemos ropa por los hoyos
- Caminamos en zapatos que son par de hoyos
- Cuando nos morimos vamos a un hoyo

¿Es la vida un hoyo?


(Colaboración de Tesorinho.com)

Un chiste

Una madre tiene la suerte de tener 3 hijas mujeres las cuales se casan al mismo tiempo y se van de respectivas lunas de miel.
Cuando las hijas vuelven donde su madre a visitarla, la madre curiosa les pregunta en órden, a la primera le dice: "Hija cuéntame, ¿Cómo es el miembro de tu esposo?"
La hija algo avergonzada le responde: "Bueno mami, el miembro de mi esposo es largo... pero flaquito"
La madre le dice: "¡Ay mija, eso es delicadeza! ¡Delicaaaaaadeza!"

Le pregunta a la segunda hija "¿Y qué tal el miembro de tu esposo?"
La hija responde: "Mami, el miembro de mi esposo es más bien chiquito, pero... es gordito"
La madre dice: "¡Ah hija! ¡Eso es finura! ¡Finuuuuuura!"

Le pregunta a la tercera: "¿Y el miembro de tu esposo cómo es?"
La hija dice: "Bueno mami, el miembro de mi esposo es... es laaaaargo y gorrrrdo"
Y la madre exclama: "Bien hija... ¡¡¡ESO ES GUEVO!!! ¡ESO SÍ QUE ES GUEVO!"

Cómo encontrar al hombre perfecto (1)

Una vez dije que quería al hombre perfecto para mí... este hombre perfecto se fue modificando a medida que pasaba el tiempo (léase: mi edad) y mientras crecía (léase: me envejecía) fui cambiando el modelito buscado.

Leyendo un libro (cuyo autor no recuerdo) pero que se llama "Cómo tener éxito con los hombres", que era más o menos una versión de "Consiga un novio en meses for dummies", te pedían que te enfocaras en lo que querías conseguir y en qué plazo querías conseguirlo, como si fuese un proyecto de trabajo. Algo en lo que tenías que invertir tiempo, dinero y esperar obtener los resultados.

Si tu meta era casarte en 12 meses, tenías que planificar la búsqueda en 3 ó 4 meses como mucho (incluyendo citas), luego de escogido el candidato (que no es el candi), quien también tenía que tener "secretamente" el mismo plan que tú, había que continuar el noviazgo y verificar si realmente él estaba dispuesto a seguir con tu plan. Si la respuesta era positiva nada más tenías que comenzar la planeación de la boda, y ZÁS... en 12 meses, si la proyección no fallaba, estabas casada.

Todo esto suena bastante ridículo, por decir lo menos, pero me interesó la parte de conocer gente y los tips para filtrar los posibles prospectos (así es que los llamarías de ahora en adelante). Y para no caer en la tentación general de las mujeres (de encontrar hombres que no sirven!) te piden en el libro que hagas una lista de las características que quieres en tu próximo "amigo con ventajas" (léase: próximo esposo o próxima víctima jaja)

Y me animé... la lista debía ser específica: rango de edad, estatura, estado civil, con/sin hijos, color de piel, color de ojos, profesión, personalidad, etc... Es bueno poner características tanto físicas, como intelectuales y de comportamiento.
Ponerlo todo en una lista, no importa que sea muy extensa (dicen que hay que ser detallista cuando se piden deseos), y luego de hacerla hay que ser muy sincera en definir cuáles de esas características son obligatorias, cuáles puedes obviar y cuáles otras estarías dispuesta a negociar...

Para mí, en estatura, tenía que ser más alto que yo para no pasarle por arriba con los tacos y no abusar de él ni que me diera la gana de darle golpes jeje.
Soltero o divorciado, con o sin hijos me daba lo mismo.
Contextura mediana ni gordos ni flejes.
¿El color de la piel? Ojalá que tuviese colorcito, si no pues que fuera sabroso!
¿Pelo bueno o malo? Me da lo mismo. Eso sí, nada de melenas ni afros!
¿Ojos? Con que tenga 2 me basta.
Profesional ojalá y con trabajo estable.
Simpático, con sentido del humor.
Que supiese bailar.
Que tuviese personalidad y supiera compartir con mis amigos y conocidos.
Que fuese buen hijo.
Que tuviese gustos similares a los míos de comida y bebidas (te imaginas uno que no beba o no coma carne? me muero!).
Que le gustaran los deportes.
Que no tuviese miedo al compromiso (muy importante).
Que tuviese ambiciones y metas.
Que tuviese buena ortografía.
Que fuésemos compatibles sexualmente. (la dejé al final pero es mandatoria!)

Una vez que hice la lista, era hora de comenzar la búsqueda...
(Si te animas has la tuya! Entre otras cosas hay que pedírselo a Dios, con esos detalles... para que a él le sea más fácil ubicar a tu media naranja y pueda hacer que se conozcan.)

(continuará)

Historias de Cangrejos

Una vez conversando con mi querido amigo Marino nos contó un "chiste" de cangrejos, decía así:

Un hombre vende cangrejos en la carretera, en dos baldes amarrados de un palo largo que carga sobre los hombros. Uno de los baldes tiene una tapa y el otro balde no.

Llega un cliente y pregunta el costo de los cangrejos.

El vendedor dice "Tengo dos tipos de cangrejos ingleses estos de la izquierda y dominicanos los del balde de la derecha y valen 100 cualquiera de los dos"

El cliente confundido, pregunta: "Pero ¿Son más grandes los cangrejos ingleses?"

El vendedor dice: "No, son iguales"

Y el cliente: "¿Y cuales saben mejor?"
El vendedor dice: "Ambos saben riquísimos."

El cliente: "Pero ¿Alguno tiene más masa que el otro?"
El vendedor: "No, ambos tipos de cangrejos tiene la misma cantidad masa."

El cliente: "Y entonces, si pesan lo mismo, son iguales, saben igual, ¿Cuál es la diferencia?, ¿Por qué tienes unos tapados y los otros destapados?"
El vendedor: "Aaah... Es que a los cangrejos ingleses los tengo que tener tapados porque si no se escapan"

El cliente: "Pero ¿Y por qué los cangrejos dominicanos no necesitan de la tapa y no se escapan?"
El vendedor: "Ah no... esos no se escapan, porque cuando uno ve que el otro va subiendo la cuerda entre todos los de abajo se encargan de arrastrarlo y bajarlo... nunca se van a escapar."


Ese chiste da risa, pero a la vez da pena... da pena de que sea tan real... tan palpable.
Se siente el poco espíritu de cooperación.
El poco espíritu de sobrevivencia.
El poco espíritu sensible de alegrarse cuando a otro le va bien.
Las ganas de joder al que está arriba...
¿Será por eso que no podemos arreglar mucho aquí?

La más rara de las partes donde me ha picado...

La más rara de las partes donde me ha picado un mosquito... por ahí por el Labium Majus... Diache, esa mosquito hembra era lesbiana parece...

¡¡¡Un tiro por los 400!!!

¡¡¡Eso sí... un batazo grande, laaaargooooo, se va... se vaaaaaaa... se fueeeeeee!!!
¡¡¡Es un tiro por los 400!!!
¡¡¡Quéeeee palooooo!!!

Así suenan algunos comentaristas deportivos cuando relatan el beisbol local... pero no es temporada de beisbol todavía... y aunque no lo sea, tengo que decirlo... esto para mí es como un jonrón por los 400 pies... es sólo que... Sí...ya van 400 posts en este humilde espacio.

¡Se siente bien esa vaina!

Si yo fuera... tu hermana (para REL)

Si yo fuera tu hermana:

- Quizás tu fueses más blanco o yo más oscura
- Seguramente no nos llevaríamos tan bien como nos llevamos
- Es posible que tuviese celos de ti con nuestra madre (o nuestro padre)
- Podría pasar mucho tiempo enojada contigo
- No respetaría tu espacio ni tus sentimientos
- Trataría de echarte la culpa de las cosas que se echan a perder
- Me asustaría de verte dormir con los ojos abiertos...

Por esas cosas y muchas otras es que prefiero no ser tu hermana de sangre... pero sí ser tu hermana de confesiones, de signo del horóscopo chino, de alegrías, de buenas noticias, de penas, de chismes, de risas, de blog, de letras, de correcciones, tu hermana de corazón.

Felicidades REL hoy que estás de cumpleaños tengo otro poco de datos para ti...

Tienes 26 años y 0 días
Has nacido en sábado
En los últimos días de Primavera
Desde que naciste han pasado: 9497 días
Desde que naciste han pasado: 312 meses
Desde que naciste han pasado: 1356 semanas
Cumplirás años de nuevo dentro de: 0 días ¡¡¡FELICIDADES!!!
Tu signo en el horóscopo chino: Perro
Tu signo del zodíaco: Géminis
Tu planeta: Mercurio
Tu color: Amarillo, violeta
Tu piedra: Topacio, ágata
Tu número base de nacimiento: 2

Significado del número base 2 (con close captions) No tienes tendencia a tomar decisiones (osea a él hay que llevarlo). Calmo (sí), sereno (yo nunca te he visto cuidando un edificio o terreno con un machete o una escopeta, no sé si has sido sereno) y diplomático (coño, haberlo sabido antes hubiese gestionado la visa por ahí!), eres más apto para seguir que para mandar (osea que no tienes alma de jefe... me neither). Posees una gran intuición (¡eso sí! y no se le va una!) y una buena dosis de paciencia (eso también es cierto, nunca te he visto perderla... o sí?). Amas la vida tranquila (claro! con su bonchecito pero suave), por lo cual no siempre aceptas de buen grado las novedades (Ariel... túuu no sabes! jaja).

¡Por cierto yo también nací sábado!

Pai You Guo

Este tecito chino "mágico" dice ser uno de los grandes descubrimientos que funcionan para bajar de peso.

Poco y nada se sabe pero los que lo hemos tomado sentimos que nos ha ayudado.

Su precio rondaba los 18 a 20 USD la última vez que lo compré y vienen 18 sobrecitos. Se toma uno diario con agua caliente antes de desayunar. ¿El sabor? No tiene mucho sabor a nada y al final sí tiene como un sabor amarguito.

Efectos: Te pone a tomar mucha agua, es necesario andar siempre con una botella de agua en la cartera, y por lo tanto al beber tanta agua también uno va mucho al baño.
Quita la ansiedad de andar comiendo a cualquier hora.
Suprime el apetito, pero hay que comer igual, merendar, desayunar, almorzar y cenar... obviamente al suprimir el apetito no tendrás ganas de comer, pero debes hacerlo para que tu metabolismo siga funcionando.
Reduce medidas (de peso no estoy segura pero medidas de ropa sí!).

En una semana y media ya ves resultados. Se rebaja la grasa que está en el torso. Disminuí medidas de cintura y caderas y en el abdomen alto. Los hoyitos de los cinturones van avanzando! Y tuve que arreglar casi toda mi ropa de trabajo.

Lo que como trato ojalá de que sea sano... Por supuesto ingerir muchas verduras y tratar de eliminar las frituras y carbohidratos. También hacer algún tipo de ejercicio (yo juego bowling 2 a 3 veces por semana) ayuda.

En República Dominicana los chinos están por todos lados y ellos traen esos productos... yo sólo sé que funciona y lo tomé porque me lo recomendó alguien a quien conozco y vi sus resultados y me animé. Pero, realmente uno no sabe qué carajo es lo que está bebiendo, porque en internet no hay información detallada. La caja no dice exactamente qué componentes tiene ni en qué cantidad. Pero hay una "traducción" al inglés de lo que dice que hace:

(yo creo que lo tradujeron con un traductor de internet gratis!, yo la verdad que no entiendo, si alguien entiende que me explique, aquí va textual como aparece en la caja:)
This article is to choose to use the evil powder of, low gather the sugar, malt, The chitin, meal fiber, apple withdraws the thing, The vitamin C, vitamin E, the vitamin B2 is araw material. Was have by American gene biomedical science technique research center The professor of lastsmany year clinic researches, makinguse of the modern crest The sharp living creature medicine withdraws the technique, passing the national drugs, The new generation the standard attestation business enterprise of the food GMP produce have Have a row oil, reduce weight, blunt of the smooth bowel, the face beauty function A type, the result is quick, taking effect on that day. The fruit augment Grow the vitamin formulation, balanced nourishment, nourish more effectively Skin, absorb the oil weight reduction, the safety is not poisonous, is to deal with vulgarCall "the water pail waist" and "the general belly" , "elephant leg" Of the latest type health food that has to keep the weightreduction to look after both sidesArticle.
[Main raw material] evil powder of, low gather the sugar, malt, chitin, The, meal fiber, apple withdraws the thing, Living the plain C, vitamin E, vitamin B2.
[Feat crowd] the simplicity fat and puberty obese and postnatal periods Obese.Suit to be so called the water pail waist specially, willThe obese of the soldier belly, the elephant leg...etc..

Al no entender ni pito de la traducción usé los conocimientos de unos amigos chinos que juegan boliche y les llevé el sobrecito para que me dijeran la traducción de Pai You Guo... resulta que no recuerdo bien el orden, pero las tres palabras (él viendo los símbolos) dijo que eran grasa, flor y costilla a lo que yo le di la interpretación de "la flor que quita la grasa de las costillas" y por cierto funciona.

Hace casi un mes este producto se agotó en todas las tiendas de chinos que conozco que lo venden... Al parecer todo el mundo estaba decidido a probar este té...

Cuando llegó nuevamente vino en una cajita igual pero trajo un par de traducciones en español, igual no se entendía mucho pero al menos los componentes ya eran "Polvo de Konjak" y Quitina y otras vainas. Investigando sobre el konjak mi amigo REL confirmó que el polvo de konjak se hace un gel en el estómago llenándolo y permaneciendo allí hasta una parte del intestino, con lo cual el alimento que se necesita es menos puesto que tienes la sensación de que tu estómago está lleno.
Sin embargo al cubrir como una película el estómago se aprovechan menos las vitaminas de los alimentos que consumes, por lo tanto es bueno tomar un complemento vitamínico.
Otra de las contraindicaciones que puede tener es insomnio, a mí no me dio problemas dormirme.

Obviamente no hay nada mágico, pero estos té sí ayudan, se ven resultados rápidos y eso a uno como que lo anima un poco más. Claro que hay que ayudarse uno mismo tratando de cambiar los hábitos alimenticios, porque si dejas de tomar el té y sigues comiendo como una vaca (o un puerco) justamente esos serán los resultados que verás.

Ojo: No está indicado para personas que tengan la presión alta al parecer alguno de los componentes puede dar taquicardia.

Si te animas a probarlo así como está lo puedes comprar, si quieres esperar a que se regule la distribución del mismo por el servicio nacional de salud que le otorgue un registro (que no tiene) pues... allá usted.

Picadas de mosquito

Al vivir en este país tropical nos vemos afectados comúnmente a que los mosquitos se alimenten de nuestra sangre.

El mosquito hembra es el que chupa nuestra sangre para alimentarse y así poder la energía suficiente (proteínas) para generar los huevos y reproducirse.

Yo tengo "suerte" extrema para que las benditas "mosquitas" me piquen... Comprobado! Estando el Tesorinho y yo en un mismo sitio con la misma cantidad de piel descubierta, ellas me prefieren a mí... ¡Qué vaina no!

Investigando el por qué de esta preferencia, que no tiene nada que ver con sexo, sino con tres receptores de olores, que poseen estos animalitos, que identifican el dióxido de carbono (exhalado por los humanos al respirar) y el octanol, el otro está diseñado para potenciar la recepción olfatoria .

Para que no me detectaran tendría que dejar de respirar... lo del octanol no sé cómo quitármelo de encima, ni siquiera sabía que producía octanol... en fin... buscando repelentes que sean naturales encontré algunos que se pueden hacer con aceites esenciales:

Los siguientes aceites esenciales son conocidos como repelentes de mosquitos: citronella, clavo de olor, eucaliptus, menta, árbol del té, lavanda o cedro.
Para convertir cualquiera de estos aceites en un spray, combine 10 partes de alcohol para frotar, vodka o aceite mineral con una parte del aceite esencial.
Póngalo en una botella spray, agite y rocíe sobre la piel.

(La parte del alcohol o vodka jaja me dio risa, obviamente prefiero beberme el vodka aunque si hay que untárselo pa dejar de oler a mosquito enamorado me lo unto!)

Otro repelente natural se puede hacer con:
1/3 de taza de Vinagre de Manzana
1/3 de hamamelis
5 gotas de eucalipto
Mezcle en una botella spray y aplique.

(Update, puse un link del hamamelis a wikipedia para los que no saben qué es... es una planta para los vagos que no irán a buscar el dato).

¿Cómo descubrir a un hombre mentiroso?

No soy muy dada al copy/paste pero definitivamente creo que esto puede sernos de utilidad chicas!!! Aquí va la versión con close-captions...

Un estudio realizado por científicos de la Universidad de California (ok, vamos a mirar la vaina desde el punto de vista gringo continúa), ha demostrado que los mentirosos tienen más sustancia blanca que gris en el lóbulo frontal (¡El chanfle! ¿Osea que había una sustancia blanca?, ¿Habrá que hacerles scanners a cada hombre que conozcamos? ). “Esta clase de hombres mienten por diversos motivos. La inseguridad es uno de ellos y el más recurrente” (un hombre inseguro tiene tendencia a mentir... no se fien, los que parecen seguros también!), asegura la socióloga argentina Esperanza Ruiz (¿Argentina... y no eran de gringolandia los estudios? Bueno...). Los mentirosos se pueden clasificar en: (veamos)

Mentirosos compulsivos:
Son aquellos hombres que encuentran excusa para todo y mienten sobre todo (¿Incluso el orgasmo?) hasta el punto de perder la noción ellos mismos de la cantidad de mentiras que inventan (osea se pierden en la nube de peos que generan).
Nunca reconoce que miente porque él mismo se cree sus embustes (y claro! cómo lo va a reconocer si está perdido en la nube de peos de sus mentiras, ya lo dije!).

Mentirosos piadosos (¿Qué tiene que ver la piedad con la mentira?):
Son aquellos que mienten esporádicamente para salir de alguna situación incómoda (los allantosos). Alguna excusa para no querer salir, el que se hace negar cuando se lo llaman por teléfono (¡Conozco algunos! Dique: "Si es fulana dile que no estoy, que ando en reunión o qué se yo") o el que retrasa alguna respuesta ("mmm bueee... vamos a ver").

Mentirosos para aparentar:
Suele comentar sobre su carro último modelo (o si no tiene carro dice que tiene), sobre sus viajes (cuando ni siquiera tiene pasaporte), acerca de su éxito con las mujeres (hay uno que dijo una vez: "Yo me he dado más y mejores mujeres que toditos ustedes!!!") o en los negocios (ay mi madre...) cuando en realidad nada de esto es cierto (pos claro! si fuera verdad no fueran mentirosos! Duuuh!). Su baja autoestima lo obliga a demostrar algo que no es (Autoestima baja... o exceso de autoestima?).

Más allá de las claves para conocer un poco más qué clase de mentiroso se tiene al lado (ey! zafa!), hay que tener en cuenta sus gestos (ummmm atentas chicas!!!) ya que éstos, a no ser que sea el mayor de los actores (Ey, si fuera Yorch Kluni yo le creería lo que dijera!!!), lo delatan. “La mirada suele decir lo que ellos no quieren que se sepa (atentas chicas, parece que los ojos sí son el espejo del alma). Las mujeres debemos estar atentas (pero ¿No acabo de decirlo yo más arriba?) hacia dónde dirigen la mirada cuando nos están hablando (tranquiiiilas más abajo vienen los detalles).

La experiencia indica que si se mira al suelo (osea, pa bajo!), se pestañea más de lo normal (hay que verificar que no tenga una basurita en el ojo) y si son diestros y miran hacia la derecha cuando hablan (¿Osea que hay que preguntarle primero si es zurdo o diestro?), es muy probable que no estén diciendo la verdad (hummm osea si mira pa bajo, o si pestañéa mucho, o si mira pal lao de la mano con la que escribe o se masturba tá mintiendo!)”, comenta la especialista. “El mentiroso suele esconder sus manos en sus bolsillos (ey, pero no será para verificar si no tiene dinero y te quiere pedir prestado!), cruzar los brazos (eso puede ser símbolo que tá quilláo también o no?) o esconderlos en su espalda (los brazos atrás? eso se ve medio gay) y sus labios tienden a estar inmóviles (¡Diache! ¿Y como se miente con la bemba cerrá?), gesto inconsciente para evitar que salga la verdad al descubierto”, sigue diciendo Ruiz.

Las actitudes diferentes en su personalidad también son un signo de alerta. Si está más cariñoso de lo normal (eso es allantando!), hace regalos sin que sea ningún día especial (una de dos, o es espléndido o tiene otra!) y ésta es una conducta no habitual en él (ah po es porque tiene otra), o quiere impedir cualquier momento para hablar (pa que no le pregunten ná) es porque algo está pasando .

Según otro estudio del neurólogo norteamericano Paul Ekman asegura que una mirada vaga (ey yo con vagos no quiero ná!), la pupila dilatada, entrecejo fruncido (mostrar enojo para distraer, esa es clásica!) o una apertura excesiva de los ojos (siempre que no sea corto de vista), demuestran la mentira. Cuando se miente, la mitad superior del rostro, (ojos, párpados y frente) encubre menos los sentimientos (osea que hay que fijarse en la parte de arriba de la cara), en cambio la parte compuesta por mejillas, nariz y boca sabe disimular las intenciones (porque la nariz, mejillas y boca son mentirosas por naturaleza).

Investigaciones al respecto son las que sobran (Diache, y esta es una de las primeras que leo). Un reciente estudio, tras examinar a 130 voluntarios mientras hacían comentarios honestos y deshonestos, concluyó que los mentirosos suelen tocarse la nariz y jugar con el cabello veinte por ciento menos veces que aquellos que dicen la verdad (osea que el que no se toque la nariz y el cabello es símbolo de que puede estar mintiendo, o simplemente no tiene gripe y no se ha lavado el cabello por lo tanto tocárselo le resulta asqueroso).

Los mentirosos usan mucho los gestos metafóricos, especialmente cuando la mentira se encuentra bajo sospechas (te estoy pillando!!!). Suelen mover mucho las manos en gestos exagerados o tocarse el corazón para manifestar amor (Diablo! Qué charlatanes... Julio Iglesias se queda corto!). Usan las señas un veinticinco por ciento más que los que dicen la verdad. La investigación también ha demostrado que utilizan gestos rítmicos, como reiterar alguna frase para enfatizar su comentario (Frases como: "¡De verdad!" o "¡En serio!" o "¡No te miento!" o "¡Créeme!" resultan ser la última pala de tierra sobre el muerto).

(La versión sin close-captions es de aquí)

Preguntas Pendejas (9)

Si es domingo, 10 y media de la mañana y suena tu celular... al mirar la pantalla te das cuenta que es tu jefe... ¿Qué es lo primero que piensas (¡aparte de no contestar por supuesto!)?

a) Me está llamando para invitarme a una parrillada en su casa
b) Me está llamando para subirme el sueldo y no se aguanta la emoción de decírmelo el lunes
c) Está de shopping y quiere saber tu talla de camisa para regalártela para tu cumpleaños
d) Está llamando para saludarme y preguntar por mis hijos o mis plantas
e) Hay un problema en el trabajo y necesita que vaya a resolverlo... coñ... ¿Qué será?
f) ¿Qué coñazo hace este MMG MCÑ HDLGP SMM llamando un domingo por la mañana?